My adorable mum and amazing stepdad, who adopted me!

By Stanley Collymore

My beloved mum, bless her, confidently and candidly outlined to me shortly after I’d initially become a teenager and, as such, it was reasonably assumed by her that I would be more capable of fathoming out as well as being better able to understand and accept the very serious ramifications of what had unfortunately happened to her, and in the process of these occurring had resulted in her inadvertently becoming pregnant with me, her daughter, when she was just a teenager herself, in what was for her a life changing situation as great in its structure as any such state of affairs for a young, unmarried, distinctly sheltered and a white, upper Middle Class girl could possibly be!

Namely that the clearly unpropitious origins of my life were matters which mum obviously hadn’t planned for and, furthermore, that the man whom she was involved with came from her own social circle of friends and who is, of course, my biological father did not, it abruptly turned out shortly after their rather fleeting romantic and essentially on mum’s part a one-sided relationship, regard mum in the least as someone who was special to him, or that he even casually wanted around long-term in his private life.

So most brutally confronted with the stark reality of what she ruefully deeply regretted doing but had rather unwisely and unwittingly allowed to happen to her, mum simply and quite pragmatically put her personal ordeal behind her and shrewdly attributed it to experience coupled with the harsh fact that this arrogant man to whom she’d affably and consensually relinquished her prized virginity had effectively upon her doing so secretly considered her as nothing more useful to him than being a short-lived series of one-night stands.

Ordered by her parents in conjunction with the full support of her older siblings to have an abortion or failing that put me, her baby, up for immediate adoption the moment I was born, mum adamantly and disdainfully rebuffed both these coercive ultimatums; but as a consequence of her courageous action and open defiance of her parents was summarily and spitefully thrown out of the family home.

A single parent with no practicable resources of her own or any viable means of readily attaining any, mum with me in tow was very much on her own, but undaunted she never gave up and against all the odds landed a job and a flat of her own. And despite things being incredibly hard at times she was never remiss at doing her very best for me, and when as often happened sacrifices had to be made, it was mum who stoically insured that it was always her and never me who shouldered that burden.

Then when I was seven and with mum doing her customary school run something incredibly happened. Mum accidentally met and progressively thereafter formed a meaningful relationship with a Blackman, a surgeon, who privately was a divorcee and himself a single parent with a mixed race son two years my senior. His dad’s divorced situation having come about when his cheating, white wife on being found out, rather than honourably face the adverse consequences of her adulterous actions, chose instead to run off with her lover.

Interestingly, informatively and gratefully from my perspective mum kept me fully informed about the status as well as the progress of her new romance: the first in years since she became pregnant with me. A highly commendable action on her part and very appreciative on mine as she always ensured during this time that I didn’t feel left out or in the slightest side-lined by what she and her new partner were doing, or the direction in which their relationship was heading. Then unsurprisingly the inevitable, I suppose, and also what I’d been secretly hoping for occurred – mum and her partner, whom I’d voluntarily grown to love, admire and think the world of, decided to, and gleefully informed me that they were getting married. And, equally importantly, with my assent of course, my prospective stepdad wanted to adopt me.

I was exultantly over the moon on receipt of this knowledge, and with the son of mum’s partner already very encouragingly by me and quite delightfully as well successfully playing the role of big brother to me, my unqualified permission as regards my being adopted by this truly remarkable man who was perceptibly deeply in love with my mum as she reciprocally was with him was instantaneously given, in certain recognition that mum would similarly be adopting my new stepbrother too.

However, unforeseen circumstances temporarily put our joint celebrations on hold. Crawling out of the woodwork they’d ensconced themselves in and for the first time since kicking her out of their home my mum’s parents malevolently embarked on a cruel and negative recourse to yet again destroy her life, her future and her happiness by petitioning the British family court not to give its consent to what my mum’s parents most arrogantly and disingenuously claimed was a grievous insult to both them and their “white granddaughter” being adopted by a culturally inappropriate and highly unsuitable Blackman.

This notwithstanding that they’d not had any contact whatsoever with mum after they’d unpleasantly ejected her from their home, had never met me or even enquired about my welfare at any time during mum’s pregnancy or in the aftermath of my birth. And as for my prospective stepdad who earnestly wished to become my father they knew absolutely nothing of and cared even less about. So theirs was a petition based solely on mendacious stereotypes and outright racism in the steadfast hope that given the climate of discrimination prevalent in Britain their unjustified intervention would be accorded to them a favourable conclusion. And it did! With the court ruling that my adoption wasn’t only completely unnecessary but also in the given circumstances entirely unsuitable as well. However if my mum still wished to adopt my mixed-race stepbrother, the court would look favourably on the matter and the merits of her application.

Of Barbadian ancestry, although born and raised in Britain, my mum’s partner immediately contacted the appropriate authorities in his ancestral homeland and outlined his position. As expected their response was completely different. So taking a purposeful flight from Gatwick Airport, the four of us: my stepdad, stepbrother, mum and me, headed off to Barbados where in the presence of supportive relatives and friends there, and in quite a lavish wedding, mum and her partner were ecstatically married. And at that said ceremony with a Barbadian High Court judge in attendance for the occasion my new brother and me were mutually, delightedly and legally adopted by the two persons we could now proudly and openly call mum and dad.

Fast forward to the present and with both my brother and me in our twenties, I’m a qualified medical doctor just like my dad, and earnestly intend one day to similarly like him become a surgeon. My brother, for his part, having successfully graduated with excellent law degrees at university has meanwhile been called to the bar and is now studying to be a barrister. And as for my mum, who has always wanted to be a teacher and lecturer, having acquired a PhD in English, a degree that she initially started with the Open University, is now in the final stage of completing her PGCE (Postgraduate Certificate in Education). To which I can with pride and quite unapologetically assert: “What an exceptional family!”

© Stanley V. Collymore

30 November 2019.

Author’s Remarks:

There’s an old and established Barbadian saying that if you don’t have faith and confidence in yourself and what you can realistically achieve in life, never mind the naysayers or their jaundiced views about you, why should anyone else bother about you?

And on this the 30^th November 2019 and the 53^rd Anniversary of Barbados’ Independence I sincerely wish all my fellow Bajans at home and across our global Diaspora a very Happy and Festive Independence Day.

Min søte mamma og fantastiske stefar, som adopterte meg!

Av Stanley Collymore

Min elskede mamma, velsigne henne, skissert og oppriktig til meg kort etter at jeg først hadde blitt tenåring, og som sådan ble det rimelig antatt av henne at jeg ville være mer i stand til å fatte ut i tillegg til å være bedre i stand til å forstå og akseptere de alvorlige konsekvensene av det som dessverre hadde skjedd med henne, og i prosessen med at dette skjedde hadde ført til at hun utilsiktet ble gravid med meg, datteren hennes, da hun bare var tenåring, i det som var for henne en livsforandrende situasjon så flott i sin struktur som en slik tilstand for en ung, ugift, utpreget skjermet og en hvit jente i middelklassen muligens kan være!

Nemlig at den tydelig upropittiske opprinnelsen i livet mitt var saker som mamma tydeligvis ikke hadde planlagt, og dessuten mannen som hun var involvert i, kom fra sin egen sosiale vennekrets og som selvfølgelig ikke min biologiske far gjorde det, det viser seg brått kort tid etter deres ganske flyktige romantiske og i hovedsak fra mammas side et ensidig forhold, anser mamma i det minste som en som var spesiell for ham, eller at han til og med tilfeldig ønsket langvarig i privatlivet.

Så mest brutalt konfrontert med den skarpe virkeligheten av det hun på en dypt måte angret på å ha gjort, men heller ubevisst og uforvarende hadde tillatt å skje med henne, la mamma ganske enkelt og ganske pragmatisk sin personlige prøvelse bak seg og tilskrev det skikkelig erfaring sammen med det harde faktum at denne arrogante mannen som hun hadde gitt avkall på og prisgitt jomfruelighet, hadde effektivt etter at hun gjorde det i hemmelighet ansett henne som ikke noe mer nyttig for ham enn å være en kortvarig serie med en-natt-stand.

Pålagt av foreldrene hennes sammen med full støtte fra sine eldre søsken til å ha en abort eller mislykkes som gjorde at jeg, babyen hennes, var oppe for øyeblikkelig adopsjon i det øyeblikket jeg ble født, mamma avvisende og foraktelig avvist begge disse tvangs-ultimatumene; men som en konsekvens av hennes modige handling og åpne trass mot foreldrene ble summert og spottende kastet ut av familiens hjem.

En enslig forsørger uten praktiske egne ressurser eller noen levedyktig måte å lett oppnå noen, mamma med meg på slep var veldig mye på egenhånd, men upåvirket ga hun aldri opp og mot alle odds landet en jobb og en leilighet av henne egen. Til tross for at ting til tider var utrolig vanskelig, ble hun aldri glemt av å gjøre sitt aller beste for meg, og når det så ofte skjedde ofre, måtte det være mamma som stoisk forsikret at det alltid var henne og aldri jeg som trakk den belastningen.

Da jeg var syv år og med mamma på den vanlige skolen hennes, skjedde det noe utrolig. Mamma møttes ved et uhell og dannet gradvis deretter et meningsfullt forhold til en Blackman, en kirurg, som privat var en skilsmisse og selv en enslig forelder med en sønn av blandet løp, to år gammel. Hans fars skilte situasjon hadde oppstått når hans juks, hvite kone på å bli funnet ut, snarere enn å ærlig møte de uheldige konsekvensene av hennes utroskapshandlinger, i stedet valgte å stikke av med kjæresten.

Interessant, informativt og takknemlig fra mitt perspektiv holdt mamma meg fullt informert om status så vel som om fremgangen til hennes nye romantikk: den første på årene siden hun ble gravid med meg. En meget prisverdig handling fra hennes side og veldig takknemlig for meg, da hun alltid i løpet av denne tiden sørget for at jeg ikke følte meg utelatt eller i den minste sidelinjen av det hun og hennes nye partner gjorde, eller retningen der deres forholdet var på vei. Så overraskende oppstod det uunngåelige, antar jeg, og også det jeg hemmelighet hadde håpet på - mamma og hennes partner, som jeg frivillig hadde vokst til å elske, beundre og tenke verden av, bestemte seg for og med glede informerte meg om at de vi skal gifte oss. Og, like viktig, med min samtykke selvfølgelig, ønsket min potensielle stefar å adoptere meg.

Jeg var overlykkelig over månen når jeg mottok denne kunnskapen, og med sønnen til mamma sin partner allerede veldig oppmuntrende av meg og ganske så fornøyd og vellykket med å spille rollen som storebror for meg, min ukvalifiserte tillatelse med hensyn til at jeg ble adoptert av dette en bemerkelsesverdig mann som var tydelig dypt forelsket i mamma mens hun gjensidig var med ham, ble øyeblikkelig gitt, i en viss erkjennelse av at mamma på samme måte ville adoptere den nye stefaren min.

Uforutsette omstendigheter setter imidlertid våre felles feiringer midlertidig på vent. Gjennom å krype ut av treverket de hadde hjulpet seg inn i, og for første gang siden jeg kastet henne ut av hjemmet, gikk morens foreldre ondskapsfullt ut på en grusom og negativ fremgangsmåte for nok en gang å ødelegge livet, hennes fremtid og hennes lykke ved å begjære britene familierett for ikke å gi sitt samtykke til det foreldrene til mamma mest arrogant og disingenuously hevdet var en voldelig fornærmelse for både dem og deres "hvite barnebarn" som ble adoptert av en kulturelt upassende og svært uegnet Blackman.

Dette til tross for at de ikke hadde hatt noen som helst kontakt med mamma etter at de ubehagelig hadde kastet henne ut fra hjemmet, aldri hadde møtt meg eller til og med spurt om velferden min på noe tidspunkt under mammas graviditet eller i kjølvannet av fødselen min. Og med hensyn til min potensielle stefar som inderlig ønsket å bli min far, de visste absolutt ingenting om og brydde seg enda mindre om. Så deres var en andragende som kun var basert på uhyggelige stereotypier og direkte rasisme i det faste håp om at gitt den diskriminerende klimaet i Storbritannia, ville deres uberettigede inngrep bli gitt dem en gunstig konklusjon. Og det gjorde det! Med rettsavgjørelsen om at adopsjonen min ikke bare var helt unødvendig, men også under de gitte omstendigheter, helt uegnet også. Imidlertid, hvis mamma fremdeles ønsket å adoptere min stedsbror for blandet løp, ville retten se positivt på fordelene med hennes søknad.

Selv om jeg er født og oppvokst i Storbritannia av Barbadian aner, kontaktet mamma sin partner umiddelbart de aktuelle myndighetene i hans forfedres hjemland og redegjorde for hans stilling. Som forventet var responsen deres helt annerledes. Så vi tok en målrettet flytur fra Gatwick lufthavn, vi fire av oss: min stedfar, stefor, mamma og meg, dro til Barbados hvor i nærvær av støttende slektninger og venner der, og i et ganske overdådig bryllup var mamma og hennes partner ekstatisk gift. Og ved den nevnte seremonien med en høyesterettsdommer som deltok for anledningen, ble min nye bror og meg gjensidig, glede og lovlig adoptert av de to personene vi nå stolt og åpent kunne kalle mamma og pappa.

Spol frem til i dag og med både broren min og meg i tjueåra, er jeg en kvalifisert lege, akkurat som min far, og har virkelig tenkt en dag til å like ham som kirurg. Min bror, på sin side, etter å ha uteksaminert seg med utmerkede jusgrader på universitetet, har i mellomtiden blitt kalt til baren og studerer nå for å være advokatfullmektig. Og når det gjelder mammaen min, som alltid har ønsket å være lærer og foreleser, etter å ha skaffet seg en doktorgrad i engelsk, en grad som hun opprinnelig startet med Open University, er nå i sluttfasen av å fullføre sin PGCE (Postgraduate Certificate in Education ). Som jeg med stolthet kan hevde og ganske upålitelig hevde: "For en eksepsjonell familie!"

© Stanley V. Collymore

30. november 2019.

Forfatterens merknader:

Det er en gammel og etablert Barbadian som sier at hvis du ikke har tro og tillit til deg selv, og hva du realistisk kan oppnå i livet, ikke tankene naysayers eller deres gulsott syn på deg, hvorfor skulle noen andre bry deg?

Og på denne 30. november 2019 og 53-årsjubileet for Barbados uavhengighet ønsker jeg inderlig alle mine medmennesker Bajans hjemme og i hele vår globale diaspora en veldig lykkelig og festlig uavhengighetsdag.

我可愛的媽媽和驚人的繼父，收養了我！

斯坦利·科利莫爾（Stanley Collymore）

我心愛的媽媽，請保佑她，在我剛成年後不久就自信而坦率地向我概述了，因此，她合理地認為，我將更有能力進行自我理解，並能夠更好地理解並接受不幸發生的事情的嚴重後果，並且在發生這些事件的過程中，導致她無意中懷上了我，她的女兒（她還是個十幾歲的孩子）處於一種改變生活的狀況中對於一個年輕的，未婚的，明顯的庇護所和白人，上層的中產階級女孩來說，它的結構就像任何這樣的事態一樣好！

就是說，我一生中顯然不算是不幸的事情是媽媽顯然沒有計劃好的事情，此外，她所參與的那個人來自她自己的朋友圈，當然，我的親生父親沒有，在他們稍縱即逝的浪漫之後不久，突然間就出現了，基本上是媽媽之間的一種單方面的關係，至少把媽媽視為對他很特別的人，或者他甚至隨便想要長期的私人生活。

因此，她最殘酷地面對嚴峻的現實，她深深地後悔自己的所作所為，但卻相當不明智和不經意地允許她發生這種事情，媽媽簡單而務實地將自己的磨難拋在了身後，並精明地將其歸因於經歷和嚴酷的事實，這個傲慢自大的男人對她友好和自願地放棄了珍貴的童貞，使她有效地做到了這一點，因此秘密地認為她對他來說沒有什麼比短命的一整夜的看台更有用的了。

她的父母命令她的哥哥姐姐全力支持墮胎或失敗，這使我的孩子在我出生後立即被立即收養，母親堅定而輕蔑地拒絕了這兩個強制性的最後通;；但是由於她的勇敢行動和對父母的公開蔑視，他們被故意和惡意地趕出了家。

單身父母沒有自己的實際資源，也沒有任何可行的方式來輕易獲得任何幫助，跟我媽媽在一起很孤單，但她毫不畏懼，她從不放棄，在種種困難下，她找到了一份工作和一個公寓。擁有。儘管事情有時非常艱辛，但她從來沒有為自己做到最好而感到欣慰，而且在經常要做出犧牲的情況下，媽媽卻堅定地保證自己永遠是她，而不是我自己承擔了那重擔。

然後，當我七歲的時候，和媽媽一起上她的習俗學校時，發生了一件不可思議的事情。媽媽偶然遇到，並逐漸與外科醫生布萊克曼建立了有意義的關係。布萊克曼私下是一個離婚者，他本人是單親父母，與我大四歲的混血兒在一起。當父親被騙時，白人妻子被發現，而不是光榮地面對自己的通姦行為帶來的不利後果，而是選擇與她的愛人一起逃跑，從而導致了父親的離婚情況。

有趣的是，從我的角度來看，媽媽提供了豐富而感激的信息，使我充分了解了自己的新戀情的狀況以及進展情況：這是她懷孕以來的第一次。她的舉動值得稱讚，我對此非常感激，因為她一直保證在這段時間裡，我不會覺得自己和新伴侶所做的事情或他們前進的方向沒有絲毫疏忽關係正在發展。毫無疑問，我想這是不可避免的，也是我一直暗中希望發生的事–媽媽和她的伴侶，我自願成長為愛著，欣賞和思考這個世界，決定並愉快地告訴我他們我們要結婚了。同樣重要的是，在我當然同意的情況下，我的準繼父想收養我。

收到這些知識後，我非常高興，而媽媽的伴侶的兒子已經對我非常鼓舞，也非常高興並成功地扮演了我的老大哥的角色。突然發現了一位傑出的男人，她在與我的媽媽相愛時就深深地愛著我，肯定地意識到，媽媽也同樣會採用我的新繼兄弟。

但是，由於不可預見的情況，我們的聯合慶祝活動暫時擱置了。自從將她踢出家門以來，他們從木匠中爬出來，這是我媽媽的父母第一次殘酷而消極地求助，再次通過請願英國人來破壞她的生活，她的未來和幸福，這是他們將自己踢出家門以來的第一次。家庭法院不要同意我媽媽的父母最傲慢無禮的說法，這是對他們和他們的“白人孫女”的侮辱，這是一種文化上不合適且極為不合適的布萊克曼所採用的。

儘管如此，在他們不愉快地將她從家中逐出之後，他們從未與媽媽有任何接觸，從未見過我，甚至從未在媽媽懷孕期間或出生後詢問我的福利。至於我希望成為我父親的繼父，他們對此一無所知，甚至不在乎。因此，他們的請願書完全是基於頑固的陳規定型觀念和徹底的種族主義，堅定地希望，鑑於英國普遍存在的歧視氣氛，他們的無理干預將給他們以有利的結論。它做到了！法院裁定，我的收養不僅完全沒有必要，而且在給定的情況下也完全不合適。但是，如果我的媽媽仍然希望採納我的異族同父異母兄弟，法院將對她的申請案情有利。

在巴巴多斯的血統中，儘管我是在英國出生和長大的，但我的伴侶卻立即聯繫了其祖國的有關當局，並概述了他的立場。不出所料，他們的反應完全不同。因此，從蓋特威克機場出發，我們四個人：我的繼父，繼兄弟，媽媽和我，飛往巴巴多斯，在那裡有where養的親戚和朋友在場，在一場豪華的婚禮上，媽媽和她的伴侶狂喜地結婚了。在那次高等法院法官出席的儀式上，我和我的新兄弟被這兩個人相互，高興和合法地收養，我們現在可以自豪地和公開地稱呼媽媽和爸爸。

時光飛逝，如今，我和20歲的哥哥和我像父親一樣是一位合格的醫生，並且真誠地打算有一天像他一樣成為外科醫生。就我而言，我的兄弟已經成功地獲得了大學的優秀法學學位，同時也被任命為律師，現在正在學習成為一名大律師。至於我的媽媽，她一直想當老師和講師，並獲得了英語博士學位，這是她最初從開放大學獲得的學位，現在正處於完成她的PGCE（教育學研究生證書）的最後階段）。我可以自豪並毫不猶豫地宣稱：“多麼出色的家庭！”

© 斯坦利·科利莫爾

2019年11月30日。

作者的話：

有一個古老而成熟的巴巴多斯人說，如果您對自己以及生活中可以現實實現的東西沒有信心和信心，那就不要介意反對者或他們對您的黃疸觀，為什麼其他人會打擾您呢？

在2019年11月30日和巴巴多斯獨立53週年之際，我衷心祝愿我的所有Bajan同胞在家里以及我們在全球散居的人中度過一個非常快樂和節日的獨立日。

Min bedårande mamma och fantastiska styvfar, som adopterade mig!

Av Stanley Collymore

Min älskade mamma, välsigna henne, med självförtroende och uppriktigt skisserade till mig kort efter att jag ursprungligen blev tonåring och som sådan antogs det rimligen av henne att jag skulle vara mer kapabel att falla ut och vara bättre kapabel att förstå och acceptera de allvarliga konsekvenserna av vad som tyvärr hade hänt med henne, och under processen av dessa inträffat hade hon lett till att hon oavsiktligt blev gravid med mig, hennes dotter, när hon bara var tonåring själv, i det som var för henne en livsförändrande situation lika bra i sin struktur som ett sådant tillstånd för en ung, ogift, tydligt skyddad och en vit, övre medelklassflicka kan vara!

Nämligen att det tydligt opåtriktade ursprunget i mitt liv var saker som mamma uppenbarligen inte hade planerat, och dessutom mannen som hon var inblandad i, kom från hennes egen sociala vänskrets och som naturligtvis inte min biologiska far gjorde det, det visade sig plötsligt kort efter deras ganska flyktiga romantiska och i huvudsak från mammas sida ett ensidigt förhållande, betraktar mamma i det minsta som någon som var speciell för honom, eller att han till och med tillfälligt ville ha lång tid i sitt privata liv.

Så mest brutalt konfronteras med den starka verkligheten av vad hon otäckt ångrat gjorde, men hade ganska ovetande och omedvetet tillåtit hända henne, mamma satte helt enkelt och ganska pragmatiskt hennes personliga prövning bakom sig och tillskrev att det upplevelse kopplat till det hårda faktum att den här arroganta mannen som hon tilltalande och medgivande hade avstått från sin uppskattade jungfruhet hade effektivt på att hon gjorde det i hemlighet betraktade henne som inget mer användbart för honom än att vara en kortlivad serie av en nattställningar.

Beställd av hennes föräldrar i samband med fullt stöd från sina äldre syskon att ha en abort eller misslyckande som gjorde mig, hennes barn, för omedelbar adoption i det ögonblick jag föddes, mamma avskräckt avskräckligt och föraktligt båda dessa tvångs ultimatum; men som en följd av hennes modiga handling och öppna motstånd mot sina föräldrar kastades sammanfattande och spitligt ur familjens hem.

En ensamstående förälder utan några praktiska resurser eller några hållbara medel för att lätt nå någon, mamma med mig på släpet var väldigt mycket på egen hand, men obestämd gav hon aldrig upp och mot alla odds landade ett jobb och en lägenhet av henne egen. Och trots att saker och ting var oerhört svåra ibland var hon aldrig förmådd att göra sitt bästa för mig, och när lika ofta händelser måste göras, var det mamma som stoiskt försäkrade att det alltid var hon och aldrig jag som fick den bördan.

Sedan när jag var sju och med mamma som gjorde hennes vanliga skola körde något otroligt. Mamma träffades oavsiktligt och bildade därefter successivt ett meningsfullt förhållande med en Blackman, en kirurg, som privat var en skilsmässa och själv ensamstående förälder med en blandad ras son två år min äldre. Hans fars skilda situation hade uppstått när hans fuska, vita fru när han fick reda på, snarare än på hederligt sätt möta de negativa konsekvenserna av hennes äktenskapsfulla handlingar, istället valde att springa av med sin älskare.

Intressant, informativt och tacksamt från mitt perspektiv höll mamma mig fullt informerad om status såväl som framstegen i hennes nya romantik: det första i åren sedan hon blev gravid med mig. En mycket prisvärt handling från hennes sida och mycket uppskattande av mina eftersom hon alltid säkerställde under denna tid att jag inte kände mig utelämnad eller i det minsta sidofodrat av vad hon och hennes nya partner gjorde, eller i vilken riktning deras förhållandet var på väg. Då blev det oundvikligt det oundvikliga, antar jag, och även det jag i hemlighet hade hoppats på - mamma och hennes partner, som jag frivilligt hade vuxit till att älska, beundra och tänka världen av, beslutade att och med glädje informerade mig om att de Vi ska gifta oss. Och, lika viktigt, med mitt samtycke naturligtvis ville min blivande styvfar anta mig.

Jag var exultant över månen när jag fick denna kunskap, och med mamma sonens partner redan väldigt uppmuntrande av mig och ganska förtjusande och framgångsrikt spelade rollen som storebror för mig, mitt okvalificerade tillstånd när det gäller att jag antogs av detta en anmärkningsvärd man som var märkbart djupt kär i min mamma när hon ömsesidigt var med honom gavs omedelbart, med viss erkännande av att mamma på liknande sätt skulle anta min nya styvbror också.

Oförutsedda omständigheter sätter emellertid tillfälligt våra gemensamma firandet. Genom att krypa ut ur träverket som de hade förverkat sig i och för första gången sedan jag sparkade henne ur sitt hem började min mammas föräldrar ondskapsfullt på ett grymt och negativt sätt att återigen förstöra hennes liv, hennes framtid och hennes lycka genom att framställa briterna familjedomstol att inte ge sitt samtycke till vad min mammas föräldrar mest arrogant och obehagligt hävdade var en allvarlig förolämpning för både dem och deras ”vita barnbarn” som antogs av en kulturellt olämplig och mycket olämplig Blackman.

Detta trots att de inte hade haft någon kontakt med mamma efter att de obehagligt kastat bort henne från sitt hem, aldrig hade träffat mig eller ens frågat om min välfärd någon gång under mammas graviditet eller efter min födelse. Och när det gäller min blivande styvfar som verkligen ville bli min far visste de absolut ingenting om och brydde sig ännu mindre om. Så deras var en framställning som enbart baserades på häftiga stereotyper och direkt rasism i ett ständigt hopp om att med tanke på klimatet med diskriminering som råder i Storbritannien skulle deras omotiverade ingripande få dem en gynnsam slutsats. Och det gjorde det! Med domstolens avgörande att mitt antagande inte bara var helt onödigt utan också under de givna omständigheterna också helt olämpligt. Men om min mamma fortfarande ville anta min styvbror för blandras skulle domstolen se positivt på fördelarna med hennes ansökan.

Även om jag är född och uppvuxen i Storbritannien av Barbadianska förfäder, kontaktade min mammas partner omedelbart de behöriga myndigheterna i hans förfädernas hemland och beskrev hans ställning. Som förväntat var deras svar helt annorlunda. Så vi tog en målmedveten flygning från Gatwick flygplats, vi fyra: min styvfar, styvbror, mamma och jag, åkte till Barbados där i närvaro av stödjande släktingar och vänner där, och i ett ganska påkostat bröllop var mamma och hennes partner ekstatiskt gift. Och vid den nämnda ceremonin med en högdomstolsdomare närvarande för tillfället antogs min nya bror och jag ömsesidigt, glädje och lagligt av de två personerna som vi nu stolt och öppet kunde kalla mamma och pappa.

Snabbspolning fram till idag och med både min bror och jag i tjugoårsåldern är jag en kvalificerad läkare precis som min pappa och tänker verkligen en dag att på liknande sätt honom bli kirurg. Min bror, för sin del, med framgångsrik examen med utmärkta juridiska examina vid universitetet har under tiden kallats till baren och studerar nu som barrister. Och när det gäller min mamma, som alltid har velat bli lärare och lärare, efter att ha skaffat en doktorsexamen i engelska, en examen som hon ursprungligen började med Open University, är nu i slutfasen med att fullfölja sin PGCE ). Som jag med stolthet kan hävda och ganska oapologetiskt hävda: "Vilken exceptionell familj!"

© Stanley V. Collymore

30 november 2019.

Författarens kommentarer:

Det finns en gammal och etablerad Barbadian som säger att om du inte har förtroende och förtroende för dig själv och vad du realistiskt kan uppnå i livet, bryd dig inte om naysayers eller deras gulsiga åsikter om dig, varför skulle någon annan bry sig om dig?

Och den 30 november 2019 och det 53: e årsdagen för Barbados självständighet önskar jag uppriktigt alla mina kolleger Bajans hemma och över vår globala diasporan en mycket glad och festlig självständighetsdag.

Ma mère adorable et mon beau-père étonnant, qui m'a adopté!

Par Stanley Collymore

Ma mère bien-aimée, la bénisse, me l'a expliqué avec confiance et sincérité peu de temps après mon adolescence et, en tant que telle, elle a donc raisonnablement supposé qu'elle serait plus capable de comprendre et de comprendre. et accepter les graves conséquences de ce qui lui était malheureusement arrivé, ce qui lui a valu de tomber enceinte par inadvertance avec moi, sa fille, alors qu'elle n'était adolescente que dans une situation qui bouleversait sa vie aussi grande dans sa structure que dans un tel état de fait pour une jeune fille célibataire, célibataire, distinctement protégée et pouvant être blanche!

À savoir que les origines clairement non propices de ma vie étaient des choses que maman n'avait évidemment pas planifiées, et que l'homme avec qui elle était impliqué venait de son propre cercle d'amis et que, bien sûr, mon père biologique ne le faisait pas, il se révèle brusquement peu de temps après leur romantique plutôt éphémère et leur mère, une relation à sens unique, considère maman pour le moins comme une personne qui lui est chère, ou qu’il souhaitait même, de façon fortuite, une vie privée à long terme.

Si brutalement confrontée à la dure réalité de ce qu’elle regrettait profondément mais qu’elle avait plutôt laissé faire sans le vouloir et sans le vouloir, maman a simplement et pragmatiquement abandonné son calvaire personnel et l’a attribué habilement à une expérience associée au fait cruel que Cet homme arrogant auquel elle avait consciemment et délicatement renoncé à sa précieuse virginité l'avait effectivement considérée secrètement comme une chose qui ne lui serait pas plus utile qu'une série éphémère d'une nuit.

Ordonné par ses parents, conjointement avec le soutien total de ses frères et sœurs aînés, de se faire avorter ou de ne pas réussir cet avortement, son bébé a été adopté immédiatement au moment de ma naissance, ma mère a repoussé ces deux ultimatums coercitifs avec dédain; mais comme conséquence de son action courageuse et de son défi ouvert à ses parents, elle fut sommairement et méchamment chassée de la maison familiale.

Un parent célibataire n'ayant aucune ressource pratique en soi ni aucun moyen viable de le faire, mère avec moi me suivait à elle seule, mais sans faille, elle n'abandonnait jamais et malgré tout, elle avait décroché un emploi et un appartement à elle. posséder. Et bien que les choses soient parfois incroyablement difficiles, elle ne manquait jamais de faire de son mieux pour moi, et comme souvent, des sacrifices devaient être consentis, c’est maman qui assurait stoïquement que c’était toujours elle et jamais qui assumait ce fardeau.

Puis, quand j'avais sept ans et que maman dirigeait son école coutumière, quelque chose d'incroyable s'est passé. Maman s’est accidentellement rencontrée et a ensuite progressivement formé une relation significative avec un Blackman, un chirurgien, qui était divorcé en privé et lui-même parent célibataire avec un fils de race mixte âgé de deux ans. La situation de divorce de son père s’est produite lorsque sa femme blanche, trompée, après avoir été découverte, plutôt que de subir honorablement les conséquences néfastes de ses actes adultères, a plutôt choisi de fuir avec son amant.

Il est intéressant, informatif et reconnaissant de mon point de vue, que ma mère me tienne pleinement au courant du statut et des progrès de son nouveau roman: la première depuis des années qu'elle est enceinte de moi. Une action très louable de sa part et très reconnaissante à la mienne car elle a toujours assuré pendant ce temps que je ne me sentais pas laissée pour compte ou marginalisée par ce qu'elle et sa nouvelle partenaire faisaient, ou la direction dans laquelle leurs la relation allait. Puis, sans surprise, l’inévitable, je suppose, et ce que j’espérais secrètement, se sont produits - ma mère et son partenaire, que j’ai volontairement appris à aimer, admirer et penser au monde, ont décidé de le faire et j’en ai joyeusement informé qu’ils on va se marier. Et, tout aussi important, avec mon consentement bien sûr, mon beau-père potentiel a voulu m'adopter.

J'étais exultant sur la lune à la réception de cette connaissance et, avec le partenaire du fils de la mère déjà très encourageante de ma part, et avec assez de plaisir à jouer le rôle de grand frère pour moi, ma permission sans réserve quant à mon adoption par ce dernier Un homme remarquable, qui était profondément amoureux de ma mère alors qu'elle était réciproquement avec lui, fut instantanément donné, sachant que ma mère adopterait également mon nouveau demi-frère.

Cependant, des circonstances imprévues ont temporairement suspendu nos célébrations communes. Rampant hors des boiseries dans lesquelles ils s'étaient enfermés et pour la première fois depuis qu'elle l'avait chassée de chez eux, les parents de ma mère se sont lancés malicieusement dans un recours cruel et négatif pour détruire à nouveau sa vie, son avenir et son bonheur en adressant une pétition aux Britanniques. le tribunal de la famille de ne pas donner son consentement à ce que les parents de ma mère ont déclaré avec arrogance et hypocrisie était une grave insulte à leur égard et à l'adoption de leur "petite-fille blanche" par un Blackman culturellement inapproprié et très peu convenable.

Malgré le fait qu’ils n’aient eu aucun contact avec maman après l’avoir chassée de façon désagréable de chez eux, ne m’avaient jamais rencontré ni même demandé de mon sort à aucun moment de la grossesse ou après ma naissance. Et quant à mon futur beau-père qui souhaitait ardemment devenir mon père, ils ne savaient absolument rien et se souciaient encore moins. Il s’agissait donc d’une pétition fondée uniquement sur des stéréotypes mensongers et le racisme absolu, dans le ferme espoir que, étant donné le climat de discrimination qui règne en Grande-Bretagne, leur intervention injustifiée leur serait favorable. Et ça l'a fait! À la suite de la décision de la cour, mon adoption n’était pas seulement totalement inutile, mais également, dans les circonstances, tout à fait inappropriée. Cependant, si ma mère souhaitait toujours adopter mon beau-frère métis, le tribunal examinerait favorablement le bien-fondé de sa demande.

De descendance barbadienne, bien que né et élevé en Grande-Bretagne, le partenaire de ma mère a immédiatement contacté les autorités compétentes de son pays ancestral et lui a exposé sa position. Comme prévu, leur réponse était complètement différente. Nous avons donc pris un vol déterminé de l'aéroport de Gatwick à nous quatre: mon beau-père, mon beau-frère, ma mère et moi, nous sommes allés à la Barbade, où nous avons assisté à un mariage somptueux avec maman et son partenaire. marié avec extase. Et lors de cette cérémonie en présence d'un juge de la Haute Cour présent à cette occasion, mon nouveau frère et moi-même avons été mutuellement, agréablement et légalement adoptés par les deux personnes que nous pouvions maintenant appeler fièrement et ouvertement maman et papa.

Aujourd’hui, avec mon frère et moi dans la vingtaine, je suis un médecin qualifié, tout comme mon père, et j’entends sincèrement vouloir un jour devenir lui aussi un chirurgien. Pour sa part, mon frère, après avoir obtenu d'excellents diplômes en droit à l'université, a été convoqué au barreau et poursuit actuellement des études pour devenir avocat. Quant à ma mère, qui a toujours souhaité devenir enseignante et conférencière, elle a obtenu un doctorat en anglais, un diplôme qu'elle a commencé à l'Open University. Elle est en train d'achever son PGCE (certificat de troisième cycle en éducation). ). Ce à quoi je peux avec fierté et affirmer sans aucune gêne: «Quelle famille exceptionnelle!

© Stanley V. Collymore

30 novembre 2019.

Remarques de l'auteur:

Un dicton barbadien ancien et bien établi dit que si vous n’avez pas confiance en vous-même et dans ce que vous pouvez réaliser de façon réaliste dans la vie, ne vous occupez pas des défaites ou de leurs opinions décousues à votre sujet, pourquoi devrait-on s’inquiéter de vous?

Et en ce 30 novembre 2019 et le 53e anniversaire de l’indépendance de la Barbade, je souhaite sincèrement à tous mes collègues Bajans, chez nous et dans notre diaspora mondiale, une fête de l’indépendance très heureuse et festive.

Meine entzückende Mutter und erstaunlicher Stiefvater, der mich adoptierte!

Von Stanley Collymore

Meine geliebte Mutter segne sie selbstbewusst und offen, kurz nachdem ich Teenager geworden war, und als solche ging sie davon aus, dass ich besser in der Lage sein würde, zu ergründen und besser zu verstehen und akzeptiere die ernsten Konsequenzen dessen, was ihr unglücklicherweise zugestoßen war und dabei dazu geführt hatte, dass sie versehentlich mit mir, ihrer Tochter, schwanger wurde, als sie noch ein Teenager war, in einer für sie lebensverändernden Situation in seiner Struktur so groß, wie es sich für ein junges, unverheiratetes, ausgesprochen geschütztes und ein weißes Mädchen der oberen Mittelklasse gehört!

Nämlich, dass die eindeutig ungünstigen Ursprünge meines Lebens Dinge waren, die meine Mutter offensichtlich nicht geplant hatte, und außerdem kam der Mann, mit dem sie zu tun hatte, aus ihrem eigenen sozialen Freundeskreis und der natürlich mein leiblicher Vater war, nicht. es stellt sich schlagartig heraus, dass sie kurz nach ihrer eher flüchtigen romantischen und im wesentlichen mamaseitigen beziehung eine einseitige beziehung haben, mama im mindesten als jemanden betrachten, der für ihn etwas besonderes war oder den er sich in seinem privaten leben sogar gelegentlich langfristig wünschte.

So brutal konfrontiert mit der krassen Realität dessen, was sie bedauerlicherweise zutiefst bereute, aber eher unklug und unabsichtlich zugelassen hatte, ließ Mama ihre persönliche Tortur einfach und ganz pragmatisch hinter sich und schrieb sie der Erfahrung in Verbindung mit der harten Tatsache, dass zu Dieser arrogante Mann, dem sie ihre geschätzte Jungfräulichkeit liebenswürdig und einvernehmlich überlassen hatte, hatte sie insgeheim als nichts Besseres für ihn angesehen, als eine kurzlebige Serie von One-Night-Stands zu sein.

Von ihren Eltern in Verbindung mit der uneingeschränkten Unterstützung ihrer älteren Geschwister angeordnet, eine Abtreibung oder ein Scheitern zu erleiden, so dass ich, ihr Baby, in dem Moment, in dem ich geboren wurde, sofort zur Adoption bereit war, beide dieser erzwungenen Ultimaten hartnäckig und verächtlich abzulehnen. aber als Folge ihres mutigen Handelns und offenen Trotzes ihrer Eltern wurde sie kurzerhand und boshaft aus dem Haus der Familie geworfen.

Ein alleinerziehender Elternteil, der weder über eigene Ressourcen verfügt, noch über geeignete Mittel verfügt, um eine Mutter zu finden, die mit mir im Schlepptau ist, war sehr allein, aber unerschrocken gab sie nie auf und bekam trotz aller Widrigkeiten einen Job und eine Wohnung besitzen. Und obwohl die Dinge manchmal unglaublich schwierig waren, gab sie nie nach und nach ihr Bestes für mich, und als wie so oft Opfer gebracht werden mussten, war es Mutter, die sich stoisch versicherte, dass es immer sie und nie ich war, die diese Last auf sich nahm.

Dann, als ich sieben Jahre alt war und mit meiner Mutter in der Schule war, passierte etwas Unglaubliches. Mutter traf sich zufällig und ging danach nach und nach eine bedeutungsvolle Beziehung mit einem Blackman ein, einem Chirurgen, der privat geschieden war und selbst alleinerziehende Eltern mit einem Sohn gemischter Abstammung, der zwei Jahre älter war als ich. Die geschiedene Situation seines Vaters kam zustande, als seine betrügerische, weiße Frau, nachdem sie herausgefunden worden war, statt sich den negativen Folgen ihrer ehebrecherischen Handlungen zu stellen, lieber mit ihrem Geliebten davonlief.

Interessant, informativ und dankbar aus meiner Sicht hielt mich meine Mutter über den Status und den Fortschritt ihrer neuen Romanze auf dem Laufenden: das erste Mal seitdem sie mit mir schwanger wurde. Eine sehr lobenswerte Handlung von ihrer Seite und sehr dankbar für meine, da sie in dieser Zeit immer dafür sorgte, dass ich mich nicht ausgelassen oder im geringsten von dem, was sie und ihr neuer Partner taten, oder der Richtung, in die sie gingen, in Mitleidenschaft gezogen fühlte Beziehung war auf dem Weg. Dann geschah natürlich das Unvermeidliche und auch das, worauf ich insgeheim gehofft hatte - Mutter und ihr Partner, die ich freiwillig lieben, bewundern und über die Welt nachdenken wollte, entschied sich und informierte mich fröhlich darüber wir werden heiraten. Ebenso wichtig war natürlich, dass mein angehender Stiefvater mich mit meiner Zustimmung adoptieren wollte.

Ich war überglücklich, als ich dieses Wissen erhielt, und mit dem Partner des Sohnes meiner Mutter schon sehr ermutigend und sehr erfreulich und erfolgreich die Rolle eines großen Bruders für mich zu spielen, meine uneingeschränkte Erlaubnis, dass ich wirklich von diesem adoptiert werde Ein bemerkenswerter Mann, der spürbar tief in meine Mutter verliebt war, wie sie sich gegenseitig mit ihm befasste, wurde augenblicklich gegeben, in gewisser Anerkennung, dass Mutter in ähnlicher Weise auch meinen neuen Stiefbruder adoptieren würde.

Unvorhergesehene Umstände haben unsere gemeinsamen Feierlichkeiten jedoch vorübergehend unterbrochen. Meine Mutter kroch aus dem Holz, in das sie sich vertieft hatten, und zum ersten Mal seit sie sie aus ihrem Haus geworfen hatte, begab sie sich böswillig in einen grausamen und negativen Rückgriff, um ihr Leben, ihre Zukunft und ihr Glück erneut zu zerstören, indem sie sich an die Briten wandte Das Familiengericht, nicht zuzustimmen, was die Eltern meiner Mutter am arrogantesten und unaufrichtigsten behaupteten, war eine schwerwiegende Beleidigung für sie beide und ihre „weiße Enkelin“, die von einem kulturell unangemessenen und höchst ungeeigneten Blackman adoptiert wurde.

Ungeachtet dessen, dass sie keinerlei Kontakt zu Mutter hatten, nachdem sie sie unangenehm aus ihrem Haus geworfen hatten, mich zu keinem Zeitpunkt während der Schwangerschaft oder nach meiner Geburt getroffen oder nach meinem Wohlergehen gefragt hatten. Und was meinen angehenden Stiefvater betrifft, der ernsthaft mein Vater werden wollte, wussten sie absolut nichts von und kümmerten sich noch weniger darum. Es handelte sich also um eine Petition, die ausschließlich auf verlogenen Stereotypen und offenem Rassismus beruhte, in der unerschütterlichen Hoffnung, dass angesichts des in Großbritannien vorherrschenden Klimas der Diskriminierung deren ungerechtfertigtes Eingreifen zu einem günstigen Ergebnis führen würde. Und das tat es! Nach dem Urteil des Gerichts war meine Adoption nicht nur völlig unnötig, sondern auch unter den gegebenen Umständen völlig ungeeignet. Wollte meine Mutter dennoch meinen gemischten Stiefbruder adoptieren, würde das Gericht die Begründetheit ihres Antrags positiv beurteilen.

Aus Barbados stammend, obwohl in Großbritannien geboren und aufgewachsen, wandte sich der Partner meiner Mutter sofort an die zuständigen Behörden in seinem Heimatland und erläuterte seine Position. Wie erwartet war ihre Reaktion völlig anders. Wir vier, mein Stiefvater, mein Stiefbruder, meine Mutter und ich, flogen vom Flughafen Gatwick zielstrebig nach Barbados, wo unsere Mutter und ihr Partner in Anwesenheit unterstützender Verwandter und Freunde und bei einer aufwändigen Hochzeit zusammen waren verzückt verheiratet. Und bei dieser Zeremonie mit einem anwesenden Richter am Obersten Gerichtshof wurden mein neuer Bruder und ich von den beiden Personen, die wir jetzt stolz und offen als Mama und Papa bezeichnen konnten, gegenseitig, entzückt und legal adoptiert.

Schnell in die Gegenwart und mit meinem Bruder und mir in den Zwanzigern bin ich ein qualifizierter Arzt, genau wie mein Vater, und habe ernsthaft die Absicht, eines Tages ähnlich wie er ein Chirurg zu werden. Mein Bruder seinerseits, der sein Studium mit hervorragenden juristischen Abschlüssen erfolgreich abgeschlossen hat, ist inzwischen zur Anwaltschaft berufen worden und studiert jetzt als Rechtsanwalt. Und meine Mutter, die schon immer Lehrerin und Dozentin werden wollte, nachdem sie an der Open University mit einer Promotion in Englisch begonnen hatte, befindet sich nun in der Endphase ihres PGCE (Postgraduate Certificate in Education) Worauf ich mit Stolz und ganz entschuldigungslos behaupten kann: "Was für eine außergewöhnliche Familie!"

© Stanley V. Collymore

30. November 2019.

Anmerkungen des Autors:

Es gibt ein altes und etabliertes barbadisches Sprichwort, wonach, wenn Sie nicht an sich selbst glauben und nicht wissen, was Sie realistisch im Leben erreichen können, sich die Neinsager oder ihre unehrlichen Ansichten über Sie nicht kümmern sollten, warum sollte sich jemand um Sie kümmern?

Und an diesem 30. November 2019 und am 53. Jahrestag der Unabhängigkeit von Barbados wünsche ich allen Bajan-Mitbürgern zu Hause und in unserer globalen Diaspora aufrichtig einen sehr glücklichen und festlichen Unabhängigkeitstag.

Intransigent Incest

By Stanley Collymore

Incest, very apparently and alarmingly so, is still quite

commonly condoned and, in all actuality, basically

seen by distinctly hard-core elements within

several discernibly outmoded, both in
inclination and thinking, present day

royal families, their equally likeminded and
evidently absurdly imitating, global aristocracies
and privileged elites, as well as those that are 

of lesser social ranking but, nevertheless, 
recognizably, with obsessional, social
climbing inclinations compete with
deeply embedded, culturally and
fatuously explained, inerasable 

and incestuous, predilections.

These of invariably Asiatic and most

predominantly Indian Sub-Continental

origin communities; giving rise in

the practice to the objectively

coined and castigatory jest

by those not so inclined

that seemingly incest

for such persons is

unquestionably

considered as

its devotees

best option.

While ostensibly by those who actively

indulge in and also quite zealously

perpetuate this sordidly odious

depravity, it’s undoubtedly

seen and zealously cherished as a

precious trophy that societally

as well as financially they

must at all costs, firmly

retain in their family!

Interestingly, it’s not just Meerkats whose impressive

and categorically confirmed intelligence is patently

self-evident to anyone with eyes to see and that

additionally wishes to objectively do so, but

similarly numerous other species of animals that the

overwhelming majority of humans superciliously

categorize as, and rather pompously too refer

to as simply “wild animals” that in spite of

all this unnecessary and condescending

disparagement aimed at them by most

human beings have, none the less,

among themselves intelligently

worked out the numerous dangers inherent

to them through incestuous inbreeding

and accordingly have determinedly

formulated and adeptly applied

prudent measures to prevent

and entirely eliminate any

such conduct ever likely

to rear its head within

their respective ranks.

Yet Homo sapiens who persistently and overbearingly

consider themselves to be the epitome of every

living thing on Planet Earth even so within

their ranks have extensive numbers of

their own kind globally indulging in this gross

depravity and, furthermore, even consider

incest to be an act of unparalleled and

accomplished superiority on their

part. Which begs the obvious

pertinent question: How

much more perverse

can such outright

self-regarding

morons get,

I wonder?

© Stanley V. Collymore

27 November 2019.

Author’s Remarks:

When Japanese Princess Ayaka is compulsorily obliged to surrender her royal titles because she genuinely fell in love with and chose to marry a supposed “commoner” – interpret that to mean a non-fellow familial and royal member – what the hell was going through the sick minds of those who made that arbitrary and mindboggling decision? For it then poses to any intelligent mind the obvious question, what should Princess Ayaka have done? Dutifully and in accordance with the perverted demands of these repellent Japanese prats who placed her in this objectionable position, give up on genuine love and become a 21^st Century Lucrezia Borgia? So that she could retain titles that realistically to intelligent people in this century mean bugger all, except in the sick mind-set of those living in a fantasy world of their own?

And how many of you out there who’re consistently bowing and scraping in your deeply ingrained and constantly manipulated sycophancy in regard to all elements of the British royal family, whether or not any of them are actually deserving of any of this fawning, do actually know that it was only as a direct consequence of sound and irrefutable medical evidence and advice given and obviously heeded by the controlling elements of the British royal family and its advisors just a few generations ago – in effect the early to middle 20^th Century – that consistent inbreeding within its ranks  had resulted in that family becoming riddled with the severe and disastrously threatening disease known as haemophilia. And which if not sensibly, practicably and categorically tackled could render the royal “Firm” redundant as a consequence of the very actions it was habitually indulging in. 

And always keen to put the “Firm” first the ruling elements of the British royal family heeded that medical advice, and for the very first time the British public in addition to the rest of the world saw a change in attitude, with the likes of the late Princess Margaret adding new blood to this moribund and basically stagnant blood pool when she was officially allowed to marry commoner, Tony Armstrong Jones. Triggering a familial situation that carries on to this day and as I write.

And you must hand it to these people, for whatever else they might be, they are undeniably consummate survivors.

But before all of this ever happened Queen Victoria who was a staunch aficionado when it came to keeping it in the family, personally ensured that practically every one of her large brood of offspring and close family members were married to each other, and even though the family tensions and jealousies did result in internecine wars between Britain and the rest of Europe, notably Germany, Victoria nevertheless carried on with her relentless policy of keeping the bloodline in the family, so to speak. And not for nothing was so-called World War 1 caustically referred to as: “A family at war!” And even to this day the British royal family is still biologically related to every other European royal one. And in view of this article that I’m writing, make what you will of that one.

Also at home here in Britain considerable sums of money are being secretly expended on the actual results of incestuous activity that is more commonplace in the UK than is let on or that many of the dumbed down and intellectually challenged who can’t think for themselves have any knowledge of, since the powers that be and who habitually manipulate them aren’t going to divulge this sort of information to them. But I would advise those of you who have even the slightest modicum of common sense to go and do your own research. For the likes of Sajid Javid who as Chancellor of the Exchequer nominally holds the nation’s purse strings and who disingenuously will promise you all sorts of things that he either can’t or won’t deliver, will most certainly not tell you that the Asian and Indian Sub-Continental community of which he is an integral part are disproportionately in terms of their actual UK numbers some of the most financially burdensome recipients of money doled out by the UK for the horrible consequences resulting from their ongoing incest activities within the UK.

But they aren’t the only ones. Increasing numbers of white Caucasians are in the same boat.

There’s an English saying to the effect that it’s possible for one to choose their friends but not their family members. And while in normal circumstances this is largely true, whoever coined that phrase or else slavishly believe in this dictum clearly reasoned without the concept of, or else didn’t take into consideration the reality or the insidious nature of the intransigence of incestuous behaviour.