I need a new start, not have the vestiges of my failed love life recycled for me!

By Stanley Collymore

You audaciously approached me and confidently introduced yourself to me, after which you gamely and interestingly spoke to me, a conversation in which quite engagingly you told me, while in the process dexterously persuading me with all the prowess that you could muster to listen to every word of what you were appealingly saying to me, and noticeably doing so with all the composure, absolute conviction and the unfettered sophistication of an unquestionably cultured and humorous gentleman who strikingly in elucidation but even so agreeably, calmly and assuredly knew with a perceptibly undiminished clarity and unbridled certainty what he was distinctly after. Then proceeded to totally and uninhibitedly readily convince me that from the very start – in effect the precise moment that you first saw me, you’d become completely and irresistibly besotted with me.

And consequently if how you felt about me was the undoubted stirrings of love for me, then quite unreservedly, as well as unapologetically, your unmitigated plea relative to how exactly you both emotionally and romantically cared for me was, you further candidly stated, most categorically simply a combined situation, in logical terms, of your being positively but at the same unashamedly guilty of having deeply and passionately fallen in love with me.

However, secretly on the rebound from a rather nasty, malevolently controlling, one-sidedly giving – you’ve guessed it absolutely correctly that it was exclusively me doing all the giving in that marital relationship – a particularly psychologically unrewarding, most damaging emotionally and an unfalteringly subjected to serially adulterous and a pernicious nightmare of a marriage that I eventually summoned up the courage to finally free myself from though divorcing my domineering brute of a husband.

And on having achieved that, my undoubted lack of self-confidence fastened to my perceived, deeply embedded and an intrinsically, socially fearful embarrassment of my being a failure as a wife that I firmly construed as being all my fault, and which previously and collectively had cowardly precluded me from lawfully embarking on what quite naturally and understandably should unequivocally have been an absolutely feasible, understandable and a common-sense course of action in logically filing for a divorce from this monster of a man I’d married, simply hadn’t happened.

But with that at last now done, and even though the unaccustomed practice of being a woman and completely on my own was still something of a disquieting novelty for me, I was even so very determined, as I optimistically did everything in my power to thoroughly reassure myself of this, that I was now individually at liberty to do what I genuinely thought was best for me and my future. And although I was fully cognizant what a problematic mission it would obviously be to permanently bury the past, totally forget what I’d terrifyingly and rather inappropriately constantly allowed myself to happen to me, while absolutely and forever discarding my undeniably feckless but prescribed role, in name only I shamefully confess, as a wife although fortunately and thank God not as a mother, and consequently in those gratefully escaped from and utterly dismally aforementioned circumstances intelligently, pragmatically and hopefully move on constructively with my life.

This is my earnest ambition and, in essence, what I would genuinely like for things in their fullest fruition but most specifically in respect of myself to be, although realistically the eventual outcome, I’m well aware, could very well be a wholly different scenario, in lots complicated and even quite puzzling ways, from what optimistically in my steadfast hopes and honest aspirations I would most certainly and undoubtedly prefer for the eventual end result to be.

Yet here you are, in effect and clearly something that I mustn’t conveniently overlook nor casually forget, a complete stranger in reality to me and what’s more saying the kind of intriguing things that my motivated heart truthfully wants to hear but on the contrary my distinctly wary head, however, is much more cautious about. And in this apparently confusing process powerfully throwing, I could very well honestly say, my entire emotional balance into a state of total disarray.

So how then am I supposed to honestly know let alone clear-headedly, accurately and unquestionably deduce with an absolute certainty that’s obviously and understandably triggered and effectively spurred on by the provocateurs of my previous and unhappy circumstances, that what you purposefully claim you’re sincerely saying to me isn’t fundamentally nothing more than the selfishly manufactured fantasy of a very vivid imagination that is itself coupled with the egotistical and deliberately unequivocal self-aggrandizing machinations of an entirely conniving as well as a thoroughly seasoned Lothario whose deftly executed but nevertheless unsupported flattering declarations of undying love for me designedly have no affinity whatsoever with the latter nor, for that matter, convincingly makes any allowance for the existence of reality.

A state of affairs that if not carefully examined by me and seriously challenged if necessary could in all probability, and at the very least, be ruthlessly, deceitfully, intentionally malevolently, totally self-servingly and, in all of this, most I injuriously to me be unscrupulously employed to cast me back to the wholly untenable situation which with considerable difficulty, but even so, I did finally manage to escape from. A deplorable situation that had previously and wholly inescapably for me while I was helplessly ensnared by it rendered me, most categorically, as a nobody who was likewise perceived as someone who was only worthy of the utmost contempt, and hence the ungracious appellation that then in reality and now in hurtful remembrance I still unavoidably bear the awful scars of and naturally very much resent.

So what’s it to be my unfamiliar but unrelenting suitor? And before you sally forth with one or several of your glib answers I’d like for you this time to think very carefully about what you might wish to say to me, as you also seriously bear in mind this genuine request of mine. For I’d personally like for you to candidly provide me with an honest and original answer whatever that in itself might be. For only then can I realistically satisfy myself by what you’ve said or crucially omitted in your explanation to me whether, as you’d like for me to believe, this supposed adoration by you for me is truly the dawning of a bright and meaningful future together for the two of us. Or more possibly the compelling but meretricious inception of an illusionary romantic mirage that could very well prove to be immensely inimical to the emotional welfare of a still unsure of herself and therefore a highly vulnerable woman like me.

Inevitably, at some time or other, most people regardless of who they are, what their racial or ethnic origins might be, irrespective of their religious, agnostic or atheistic views, what they do or don’t do for a living, their personally identifiable class, social or educational background; their ingrained political loyalties or none, the power and or influence that they wield or more like than not the manipulated sycophancy that they readily subvert themselves to, how grotesquely and graspingly rich or generally pathetically and miserably poor they happen to be; how immaturely young or seasoned old they are, what their birth or subsequently acquired nationality is, the robust state or otherwise of their health and daily life, or where in the world they either choose or are forced to live, whether they’re incarcerated in prison or at liberty to live and lead their own life as they see fit, will unhappily and even emotionally destructive for them find themselves romantically spurned by at least one and possibly even several prospective lovers and thus be very much on the dismissive end of a love that they’ve both willingly and freely offered to another person but which in return is roundly rejected as it is likewise unreciprocated.

Well, there’s a general saying that there’s no accounting for personal taste and amidst the vicissitudes of everyday life when it actually comes to factoring into the love stakes this truism couldn’t be any more applicable than it already is. And not unsurprising in this love equation is how each affected individual specifically reacts to his or her romantic rejection that in turn depends on a number of tangible as well as imperceptible factors.

For instance, there are those who’ll use the fallout from their rejection, painful as it might be, to judiciously and sensibly re-examine their personal approach to all future romàntic affairs that directly involve themselves and then use the information they’ve collated and the analysis they’re arrived at as a fitting platform to more solidly construct for themselves what exactly it is that they actually want from life in terms of romance, and having ascertained that accordingly get on with it.

Others though tend to dwell inordinately on their rejection and as a consequence of that become bitter and twisted persons for the rest of their life. However, there are those who on reflexion see their rejection as a providential escape for them and gratefully thank their lucky stars for the enforced situation that at the time they were placed in. But unfortunately there will be those who finding themselves utterly despondent at what has happened to them will seek release from their perceived shame and embarrassment by killing themselves.

Then there’s another category of persons who obsessively imbued with a manifestly pronounced and delusional sense of their own egotistical importance and the perverse notion of how dare anyone do something like this to me, will malevolently set out for the remainder of their pathetic life to exact revenge. And prompts the obvious question, for me anyway, which of these categories, or none of them, do you consider yourself as belonging to? Or perhaps you’re one of those android-type creatures totally and uncaringly devoid of all emotional feelings. And the characteristically sentient and sane among us Homo sapiens will intuitively know the sorts of individuals I’m specifically referring to.

For we routinely observe them on a daily basis unwarrantedly, incompetently, corruptly and criminally occupying our supposedly democratic, but we know otherwise, parliaments, other institutionalized fora of power and influence and effectively postulating themselves not only as parliamentarians but even more seriously and worryingly so as prime ministers, cabinet ministers and even presidents of our respective countries.

Disproportionately so, it must be cogently stated, to their actual numbers in the much wider population that significantly comprises us Homo sapiens and that these alien oiks have both manipulatively and controlling foisted themselves upon, while ludicrously and risibly, if it wasn’t such a bloody serious matter, ascribing to themselves the bogus epithet of the “privileged elites”. Among whom I often wonder? And so far I’ve been unable to discern either a clear-cut or convincing answer to this idiotic conundrum of theirs!

Ich brauche einen Neuanfang, nicht die Überreste meines gescheiterten Liebeslebens für mich recycelt zu haben!

Von Stanley Collymore

Sie traten kühn auf mich zu und stellten sich mir selbst vertrauensvoll vor, worauf Sie mich mit einem Gespräch unterhalten haben, in dem Sie mir aufrichtig und interessant erzählten, während ich mich dabei mit aller Kraft, die Sie aufbringen konnten, Wort dessen, was Sie ansprechend an mir sagten, und spürbar mit aller Gelassenheit, absoluter Überzeugung und der uneingeschränkten Raffinesse eines zweifellos kultivierten und humorvollen Gentleman, der auffallend in Aufklärung, aber auch so angenehm, ruhig und sicher mit einer wahrhaft unverminderten Klarheit und ungezügelter Gewissheit, worauf er deutlich hinauslief. Dann bin ich vollkommen und hemmungslos davon überzeugt, dass von Anfang an - in Wirklichkeit der genaue Moment, in dem du mich zum ersten Mal gesehen hast - mit mir völlig und unwiderstehlich belastet warst.

Und infolgedessen, wenn Sie, wie Sie sich über mich gefühlt haben, die unbestreitbaren Liebeswünsche für mich waren, dann ganz uneingeschränkt und uneingeschränkt Ihre uneingeschränkte Bitte, wie genau Sie beide emotional und romantisch um mich gekümmert haben, einfach eine kombinierte Situation, logisch gesehen, dass Sie positiv, aber gleichzeitig unverschämt schuldig sind, sich tief und leidenschaftlich in mich verliebt zu haben.

Doch heimlich auf den Abprall von einem eher bösen, böswillig beherrschenden, einseitigen Geben - hast du es richtig richtig erraten, dass ich ausschließlich das Geben in dieser ehelichen Beziehung getan habe - eine besonders psychologisch unreflektierende, am meisten schädliche emotionale und unveränderlich unterworfen seriell ehebrecherisch und ein bösartiger Alptraum einer Ehe, die ich schließlich den Mut aufbrachte, mich schließlich von meinem dominanten Mann zu befreien.

Und als ich das erreicht hatte, war mein zweifelsohne Mangel an Selbstvertrauen an meine wahrgenommene, tief eingebettete und an sich schon gesellschaftlich ängstliche Verlegenheit gebunden, dass ich als Ehefrau fehlschlug, die ich als meine ganze Schuld scharf interpretierte und die vorher und kollektiv hatte mich feige verhindert, rechtmäßig einzugehen, was ganz natürlich und verständlicherweise zweifellos ein absolut durchführbarer, verständlicher und gemeinnütziger Weg war, um logischerweise eine Scheidung von diesem Ungeheuer eines Mannes, den ich geheiratet hatte, einzureichen, t passiert.

Aber damit war es endlich getan, und obwohl die ungewohnte Praxis, eine Frau zu sein und ganz allein für mich eine beunruhigende Neuheit war, war ich sogar so entschlossen, wie ich optimistisch alles in meiner Macht Stehende tat beruhigen Sie mich davon, dass ich jetzt individuell frei bin, das zu tun, was ich wirklich für meine Zukunft und für meine Zukunft hielt. Und obwohl ich mich vollkommen bewusst war, was für eine problematische Mission es natürlich sein würde, die Vergangenheit dauerhaft zu begraben, vergessen Sie völlig, was ich erschreckend und ziemlich unangemessen dauernd mir erlaubt hätte, während ich meine unbestreitbar leichtfertige, aber vorgeschriebene Rolle absolut und für immer verwerfe, nur im Namen bekenne ich mich beschämend als Frau, obgleich glücklicherweise und Gott sei Dank nicht als Mutter, und folglich bei denen, die dankbar entflammt sind und die oben erwähnten Verhältnisse intelligent, pragmatisch und hoffentlich konstruktiv mit meinem Leben weiterentwickeln.

Das ist mein ernsthafter Ehrgeiz und im Grunde genommen das, was ich wirklich für Dinge in ihrer vollsten Verwirklichung, aber ganz besonders in Bezug auf mich selbst, mögen würde, obwohl realistisch gesehen das Endergebnis, das mir bekannt ist, sehr wohl ganz anders sein könnte Szenario, in vielen komplizierten und sogar ziemlich rätselhaften Wegen, von dem, was optimistisch in meinen standhaften Hoffnungen und ehrlichen Bestrebungen wäre, würde ich zweifellos und zweifellos das Endresultat bevorzugen.

Doch hier sind Sie in Wirklichkeit und ganz klar etwas, das ich in Wirklichkeit nicht ganz vergessen und beiläufig vergessen darf, und was mehr die faszinierenden Dinge sagt, die mein motiviertes Herz wahrheitsgemäß hören will, aber im Gegenteil meine deutlich vorsichtig Kopf ist jedoch viel vorsichtiger. Und in diesem anscheinend verwirrenden Prozess, der mächtig wirft, könnte ich sehr ehrlich sagen, dass mein ganzes emotionales Gleichgewicht zu einem Zustand totaler Unordnung wird.

Wie soll ich dann wirklich ehrlich wissen, geschweige denn klar und unzweifelhaft mit absoluter Gewissheit ableiten, was offensichtlich und verständlich von den Provokateuren meiner früheren und unglücklichen Umstände ausgelöst und angegriffen wird, dass das, was Sie absichtlich behaupten, aufrichtig zu mir zu sagen, ist im Grunde nichts anderes als die selbstsüchtig hergestellte Phantasie einer sehr lebendigen Phantasie, die mit den egoistischen und absichtlich unzweideutigen, selbstverherrlichenden Machenschaften eines völlig hinterhältigen sowie eines durch und durch erfahrenen Lothario verbunden ist, nicht unterstützte, schmeichelhafte Erklärungen von unsterblicher Liebe für mich haben mit letzterem keinerlei Affinität und lassen auch nicht überzeugend die Existenz der Wirklichkeit zu.

Ein Sachverhalt, der, wenn er nicht von mir sorgfältig geprüft und ernsthaft herausgefordert wird, höchstwahrscheinlich rücksichtslos, absichtlich, böswillig, total eigennützig und in alledem höchst schädlich für Ich bin skrupellos angestellt, um mich in die völlig unhaltbare Situation zurückzuversetzen, die es mit erheblichen Schwierigkeiten gab, aber trotzdem habe ich es endlich geschafft, zu entkommen. Eine beklagenswerte Situation, die ich zuvor und ganz unausweichlich für mich hatte, als ich hilflos daran gefangen war, machte mich kategorisch als einen Niemand geltend, der ebenfalls als jemand wahrgenommen wurde, der nur der äußersten Verachtung würdig war, und daher die unfreundliche Appellation, Realität und jetzt in verletzender Erinnerung, trage ich unvermeidlich die schrecklichen Narben und natürlich sehr übel.

Also, was ist es, mein unbekannter, aber unnachgiebiger Freier zu sein? Und bevor Sie mit einer oder mehreren Ihrer glib Antworten antworten, möchte ich Sie diesmal sehr sorgfältig darüber nachdenken, was Sie mir sagen möchten, da Sie auch ernsthaft an diese echte Bitte von mir denken. Denn ich möchte persönlich, dass Sie mir ehrlich und originell antworten, was auch immer das sein mag. Denn nur dann kann ich mich realistisch befriedigen durch das, was du in deiner Erklärung für mich gesagt oder entscheidend weggelassen hast, ob diese vermeintliche Anbetung von dir für mich, wie du mir glauben wolltest, wirklich der Beginn einer hellen und bedeutungsvollen Zukunft für uns beide. Oder möglicherweise die zwingende, aber fesselnde Entstehung einer illusionären romantischen Fata Morgana, die sich als sehr unangenehm erwiesenermaßen für das emotionale Wohlergehen einer noch immer unsicheren Person und daher einer höchst verletzlichen Frau wie mir erweisen könnte.

Es ist unvermeidlich, dass die meisten Menschen, ungeachtet ihrer religiösen, agnostischen oder atheistischen Ansichten, was sie tun oder nicht tun, unabhängig davon, wer sie sind, was ihre Rasse oder ethnische Herkunft ist, unvermeidlich, ihre persönlich identifizierbaren Klasse, sozialer oder pädagogischer Hintergrund; ihre verwurzelten politischen Loyalitäten oder keine, die Macht und / oder den Einfluss, die sie ausüben oder mehr als die manipulierte Sykophonie, der sie sich leicht untergraben, wie grotesk und ergreifend reich oder allgemein pathetisch und elend arm sie sind; wie jung oder alt sie sind, was ihre Geburt oder später erworbene Nationalität ist, der robuste Zustand ihrer Gesundheit und des täglichen Lebens oder wo in der Welt sie sich entscheiden oder leben müssen, ob sie inhaftiert sind oder nicht Gefängnis oder in der Freiheit zu leben und ihr eigenes Leben zu führen, wie sie es für richtig halten, wird unglücklich und sogar emotional destruktiv für sie sein, sich von mindestens einem und möglicherweise sogar mehreren zukünftigen Liebhabern romantisch zu verraten und so sehr am abweisenden Ende einer Liebe zu sein dass sie einer anderen Person bereitwillig und freiwillig angeboten werden, die aber im Gegenzug rundweg abgelehnt wird, da sie ebenfalls unbeherrscht ist.

Nun, es gibt ein allgemeines Sprichwort, dass es keine Berücksichtigung des persönlichen Geschmacks gibt und inmitten der Wechselfälle des täglichen Lebens, wenn es tatsächlich darum geht, die Liebe zu berücksichtigen, könnte diese Binsenweisheit nicht mehr anwendbar sein, als es bereits der Fall ist. Und nicht überraschend in dieser Liebesgleichung ist, wie jedes betroffene Individuum spezifisch auf seine oder ihre romantische Ablehnung reagiert, die wiederum von einer Reihe von greifbaren wie auch unmerklichen Faktoren abhängt.

Zum Beispiel gibt es diejenigen, die den Fallout von ihrer Ablehnung benutzen, so schmerzhaft es auch sein mag, ihre persönliche Einstellung zu allen künftigen romänischen Angelegenheiten, die sich direkt einbeziehen, vernünftig und vernünftig zu überprüfen und dann die von ihnen zusammengetragenen Informationen zu verwenden und die Analyse, zu der sie gekommen sind, als eine passende Plattform, um für sich selbst fester zu konstruieren, was genau sie eigentlich vom Leben in Bezug auf die Romantik wollen, und dass sie sich damit befasst haben.

Andere hingegen tendieren dazu, über ihre Ablehnung unaufhörlich zu verweilen und als Folge davon werden bittere und verdrehte Personen für den Rest ihres Lebens. Es gibt jedoch diejenigen, die sich in der Reflexion ihrer Ablehnung als Vorsorge für sie entziehen und dankbar ihren Glücksstars für die erzwungene Situation danken, die sie zu der Zeit hatten, in der sie platziert wurden. Aber leider werden es diejenigen sein, die sich völlig niedergeschlagen an dem befinden, was mit ihnen geschehen, werden sich von ihrer wahrgenommenen Scham und Verlegenheit befreien, indem sie sich selbst umbringen.

Dann gibt es eine andere Kategorie von Personen, die zwanghaft mit einem offensichtlich ausgeprägten und wahnhaften Sinn ihrer eigenen egoistischen Wichtigkeit und der perversen Vorstellung darüber, wie jemand es wagen könnte, so etwas zu tun, obsessiv werden, sich böswillig für den Rest ihres erbärmlichen Lebens zur exakten Rache . Und macht die offensichtliche Frage, für mich jedenfalls, welche dieser Kategorien, oder keiner von ihnen, halten Sie sich als zugehörig? Oder du gehörst zu den Androiden-Kreaturen, die total emotional und emotionslos sind. Und der charakteristisch fühlende und vernünftige unter uns Homo Sapiens wird intuitiv die Arten von Individuen kennen, auf die ich speziell Bezug nehme.

Denn wir beobachten sie regelmäßig täglich ungerechtfertigt, inkompetent, korrupt und kriminell in unserem vermeintlich demokratischen, aber wir wissen anders, Parlamente, andere institutionalisierte Foren von Macht und Einfluss und setzen uns nicht nur als Parlamentarier, sondern noch ernster und besorgniserregender als Ministerpräsidenten, Kabinettsminister und sogar Präsidenten unserer jeweiligen Länder.

Überproportional müssen sie auf ihre tatsächlichen Zahlen in der viel größeren Bevölkerung, die uns bedeutend Homo sapiens ausmacht, hinweisen, und dass diese fremden Oiks sowohl manipulativ als auch kontrollierend auf, während lächerlich und lächerlich, wenn es nicht so war blutige ernste Angelegenheit, sich das Scheinwort der "privilegierten Eliten" zuschreibend. Unter wem frage ich mich oft? Und bis jetzt war ich weder in der Lage, eine klare oder überzeugende Antwort auf dieses idiotische Rätsel zu erkennen!

Mae angen dechrau newydd arnaf, nid oes gennyf ddillad fy mywyd cariad wedi ei ailgylchu i mi!

Gan Stanley Collymore

Fe wnaethoch chi gysylltu â mi yn ddidwyll a chyflwyno'ch hunan yn hyderus i mi, ac ar ôl hynny fe wnaethoch chi siarad â mi yn ddiddorol ac yn ddiddorol, sgwrs lle y gwnaethoch ddweud wrthyf yn eithaf hyfryd, tra yn y broses yn perswadio'n ddiaml gyda'r holl brwdfrydedd y gallech ymgynnull i wrando ar bob gair yr hyn yr oeddech yn ddeniadol yn ei ddweud wrthyf, ac yn amlwg yn gwneud hynny gyda'r holl gyfansoddiad, yr argyhoeddiad llwyr a'r soffistigeiddiad heb ei osod o gŵr bonheddig ddiwylliannol a difyr yn annhebygol, a oedd yn drawiadol iawn, ond hyd yn oed mor gytûn, yn dawel ac yn sicr yn gwybod gydag eglurder amlwg heb ei ddileu a sicrhaodd yn sicr beth oedd yn amlwg ar ôl hynny. Yna, aeth ymlaen i gael fy argyhoeddi yn llwyr ac yn ddi-atal fy marn i, o'r cychwyn cyntaf - mewn gwirionedd, yr union foment a welasoch gyntaf i mi, fe fyddech chi'n troi allan i mi yn llwyr ac yn annhebygol.

Ac o ganlyniad, os ydych chi'n teimlo amdanoch i mi oedd y cyffuriau annhebygol o gariad i mi, ac yna'n eithaf digyffelyb, yn ogystal â bod yn anymarferol, yr oedd eich pleidlais heb ei gyfeirio yn union i chi yn union yr ydych yn gofalu amdanoch yn emosiynol ac yn rhamant i mi, yr oeddech yn datgan yn ymestynnol, yn fwyaf categoreidd yn syml, sefyllfa gyfunol, mewn termau rhesymegol, o'ch bod yn gadarnhaol, ond yn yr un peth yn euog o gael gostyngiad dwfn ac angerddol mewn cariad â mi.

Fodd bynnag, yn gyfrinachol wrth ail-gyfuno'n rhy gas, gan reoli'n anghyfreithlon, yn un-gyfartal - rydych wedi dyfalu'n gwbl gywir fy mod yn gwneud yr holl rodd yn unig yn y berthynas briodasol honno - yn arbennig o ddirwybod yn seicolegol, yn fwyaf niweidiol yn emosiynol ac yn yn ddiamweiniol yn ddarostyngedig i feirniaid yn gyfresol ac yn hunllef annhebygol o briodas a gwnesais yn y pen draw y dewrder i gael fy rhyddhau o'r diwedd, er fy mod yn ysgaru fy nghalon gŵr.

Ac ar ôl cyflawni hynny, cafodd fy diffyg hunanhyder ddiamheuol ei glymu at fy embaras yn fy nghefn, yn fewnol, yn fewnol, yn gynhenid, yn gymdeithasol, fy mod yn fethiant fel gwraig a ddeallais yn gadarn fel fy holl fai, a chyn hynny a chyda'i gilydd wedi fy ngofal rhag fy nghyfreithlon rhag mynd ati'n gyfreithlon ar yr hyn a oedd yn eithaf naturiol ac yn ddealladwy, wedi bod yn gwbl annhebygol, yn ddealladwy ac yn synnwyr cyffredin mewn ffeiliau rhesymegol ar gyfer ysgariad o anghenfil dyn yr oeddwn wedi'i briodi, Digwyddodd.

Ond gyda'r hyn a wnaethpwyd yn y gorffennol, a hyd yn oed er bod yr arfer annerbyniol o fod yn fenyw ac yn llwyr ar fy mhen fy hun yn dal i fod yn rhywbeth anffodus i mi, roeddwn hyd yn oed mor benderfynol iawn, wrth i mi wneud popeth yn fy ngrym i wneud yn drylwyr sicrhewch fy hun o hyn, fy mod yn awr yn rhydd yn unigol i wneud yr hyn yr oeddwn yn wir orau yn fy marn i a'm dyfodol. Ac er fy mod yn hollol wybod beth yw cenhadaeth broblemus, byddai'n amlwg i ymladd yn y gorffennol yn barhaol, yn llwyr anghofio'r hyn yr oeddwn i'n ofnadwy, ac yn hytrach yn amhriodol yn gyson, yn caniatáu i mi ddigwydd i mi, tra'n diddymu fy rôl anhygoel ond rhagnodedig, yn enw dim ond fy mod yn cyfaddef yn drueni, fel gwraig, ond yn ffodus, diolch i Dduw nid fel mam, ac o ganlyniad, yn y rhai hynny a ddaeth i ffwrdd yn ddiolchgar o dan amgylchiadau a dywedwyd wrthym yn ddeallus, yn bragmatig a gobeithio symud ymlaen yn adeiladol gyda fy mywyd.

Dyma fy uchelgais mawr, ac, yn y bôn, yr hyn y byddwn i'n wirioneddol ei hoffi am bethau yn eu ffrwythlondeb mwyaf posibl ond yn fwyaf penodol o ran fy hun i fod, er yn realistig gallai'r canlyniad, rwy'n ymwybodol iawn, fod yn gwbl wahanol iawn senario, mewn llawer o ffyrdd cymhleth a hyd yn oed yn eithaf pendant, o'r hyn sy'n optimistaidd yn fy gobeithion cyson a dyheadau gonest, yn bendant, ac yn ddiau, yn well gennyf er mwyn i'r canlyniad terfynol ddod i ben.

Eto, yma, rydych chi, mewn gwirionedd ac yn amlwg yn rhywbeth na ddylwn i edrych yn gyfleus arno nac yn anghyffredin o anghofio, dieithryn cyflawn mewn gwirionedd i mi a beth sy'n fwy sy'n dweud y math o bethau diddorol y mae fy nghalon ysgogol yn awyddus iawn i'w glywed ond yn groes fy Mae pen amlwg yn ofalus, fodd bynnag, yn llawer mwy gofalus. Ac yn y broses hon sy'n dryslyd, mae'n debyg, yn gallu daflu'n grymus, gallaf ddweud yn onest, fy nghydbwysedd emosiynol i gyd i gyflwr o gyfres o gwbl.

Felly, sut y dylwn i wybod yn onest, heb ofyn am sicrwydd absoliwt yn glir, yn bendant, yn gywir ac yn ddiamod, ac mae hyn yn amlwg ac yn ddealladwy wedi'i sbarduno ac yn cael ei sbarduno gan ddarparwyr fy amgylchiadau blaenorol ac anhapus, a'ch bod chi'n honni eich bod yn bwrpasol yn ddiffuant yn dweud nad wyf yn sylfaenol yn ddim mwy na ffantasi hunaniaethol o ddychymyg byw iawn sydd ynddo'i hun ynghyd â pheiriannau hunangyffelyb a hunaniaethol o gyfuniad yn gyfan gwbl yn ogystal â Lothario trylwyr iawn sydd wedi ei ysgwyddo'n ddidwyll, ond serch hynny yn ddyluniadol, nid oes gennyf unrhyw affinedd o gwbl gyda'r datganiadau olaf o gariad anhygoel heb gefnogaeth gennyf, nac, ar y mater hwnnw, yn argyhoeddiadol yn gwneud unrhyw lwfans ar gyfer bodolaeth realiti.

Materion y gallai hynny, os na chafwyd eu harchwilio'n ofalus gannaf ac a heriwyd yn ddifrifol, os oes angen, yn hollol debygol, ac o leiaf, fod yn anhrefnus, yn dwyllodrus, yn fwriadol yn ddiffygiol, yn gwbl hunanweiniol ac, ym mhob un o'r rhain, mae'r mwyafrif yn anffodus i mi byddaf yn cael fy nghyflogi'n anghyfreithlon i fy nôl yn ôl i'r sefyllfa hollol annhebygol sydd, gyda llawer o anhawster, ond hyd yn oed felly, fe wnes i ddianc rhag diwedd. Roedd sefyllfa anhygoel a oedd wedi bod yn flaenorol ac yn hollol annymunol i mi tra'n i'n cael fy nghalonogi yn ddi-waith, wedi fy rendro i mi, yn fwyaf categoreiddiol, fel neb a oedd yn cael ei ystyried fel rhywun a oedd ond yn haeddu'r ddirmyg mwyaf, ac felly'r enw anfoesgar sydd yna realiti ac yn awr mewn coffa'n niweidiol, rwy'n dal yn anorfod yn dal y creithiau ofnadwy ac yn hollol resent yn naturiol.

Felly beth yw fy ysgogwr anghyfarwydd ond anhygoel? A chyn i chi fynd allan gydag un neu ragor o'ch atebion glib, hoffwn i chi feddwl yn ofalus iawn am yr hyn yr hoffech ei ddweud wrthyf, gan eich bod hefyd o ddifrif yn cofio'r cais dilys hwn. Am fy mod i'n hoffi i chi ofyn i chi ateb yn onest a gwreiddiol i mi beth bynnag fyddai hynny ynddo'i hun. Dim ond ar ôl hynny y gallaf fy hun fodloni fy hun yn wirioneddol gan yr hyn yr ydych wedi'i ddweud neu wedi ei hepgor yn eich esboniad i mi, fel y dymunwch i mi gredu, mae'r addoliad hwn i chi ohonof fi yn wirioneddol ddisglair ac yn ystyrlon dyfodol at ei gilydd ar gyfer y ddau ohonom. Neu, yn fwy posib, y grym grymus ond anffafriol o fagrug rhamantus rhyfeddol a allai brofi'n fawr iawn o fod yn annatod i les emosiynol sy'n dal yn ansicr ohonyn nhw ei hun ac felly yn fenyw hynod fregus fel fi.

Yn anochel, ar ryw adeg neu'i gilydd, y rhan fwyaf o bobl p'un bynnag ydyn nhw, beth yw eu tarddiad hiliol neu ethnig, waeth beth fo'u golygfeydd crefyddol, agnostig neu anffyddig, beth maen nhw'n ei wneud neu nad ydynt yn ei wneud am fyw, y gellir eu hadnabod yn bersonol dosbarth, cymdeithasol neu addysgol; eu ffyddlondeb gwleidyddol neu ddim, y pŵer neu ddylanwad y maent yn eu defnyddio neu'n fwy tebyg na pheidio â'r sycophaniaeth sydd wedi'i drin y maent yn eu rhwystro'n rhwydd eu hunain, pa mor grotesgely a grasus gyfoethog neu'n gyffredinol yn bendant ac yn ddrwg wael y maent yn digwydd; pa mor annatod ydyw neu hen ffrwythlon ydyn nhw, beth yw eu genedigaethau neu eu cenedligrwydd a gaffaelwyd wedyn, cyflwr cadarn neu fel arall eu hiechyd a'u bywyd bob dydd, neu ble y maent naill ai'n dewis neu'n cael eu gorfodi i fyw, p'un a ydynt yn cael eu carcharu yn y carchar neu yn rhydd i fyw ac arwain eu bywyd eu hunain fel y gwêl yn dda, yn anfodlon, a hyd yn oed yn ddinistriol yn emosiynol iddynt, eu bod yn cael eu gwrthdaro'n frwdfrydig gan o leiaf un ac o bosib hyd yn oed sawl darpar gariad, a thrwy hynny, yn fawr iawn ar ddiwedd diswyddo cariad eu bod wedi cynnig rhywun arall yn fodlon ac yn rhydd i rywun arall, ond sy'n cael ei wrthod yn fras fel y mae hefyd yn anghyfreithlon.

Wel, mae yna ddweud yn gyffredinol nad oes dim yn cyfrif am flas personol ac ymhlith gwrthrychau bywyd bob dydd pan ddaw mewn gwirionedd i ffactorau yn y cariad, ni allai hyn fod yn fwy perthnasol nag sydd eisoes. Ac nid yw'n syndod yn yr hafaliad cariad hwn yw sut mae pob unigolyn yr effeithir arnynt yn ymateb yn benodol i'w wrthwynebiad rhamantus sydd, yn ei dro, yn dibynnu ar nifer o ffactorau diriaethol yn ogystal â rhai annerbyniol.

Er enghraifft, mae yna rai a fydd yn defnyddio'r methiant rhag eu gwrthod, yn boenus ag y bo modd, i ailystyried eu hymagwedd bersonol yn fanwl ac yn synhwyrol at bob mater rhagarweiniol yn y dyfodol sy'n ymwneud yn uniongyrchol â hwy ac yna'n defnyddio'r wybodaeth maent wedi'i chywain a'r dadansoddiad maen nhw wedi cyrraedd fel llwyfan addas i adeiladu'n fwy cadarn ar eu cyfer eu hunain beth yn union yw eu bod nhw wir eisiau bywyd o ran rhamant, ac ar ôl canfod bod hynny yn mynd ymlaen ag ef.

Er hynny, mae eraill yn tueddu i ymgartrefu'n annatod o'u gwrthod ac o ganlyniad mae hynny'n dod yn bersonau chwerw a chwistrellus am weddill eu hoes. Fodd bynnag, mae'r rhai sydd ar adwaith yn gweld eu gwrthod fel dianc rhagddynt iddynt ac yn ddiolchgar iawn i'w sêr lwcus am y sefyllfa orfodedig ar yr adeg y cawsant eu gosod. Ond yn anffodus fe fydd y rheini sy'n dod o hyd iddynt yn llwyr aflonyddwch ar yr hyn sydd wedi a ddigwyddodd iddynt yn ceisio eu rhyddhau rhag eu cywilydd a'u cywilydd canfyddedig trwy ladd eu hunain.

Yna, mae yna gategori o bersonau eraill sydd â syniad amlwg a delusiynol o'u pwysigrwydd egotistaidd eu hunain yn obsesiynol a bod y syniad gwrthrychau o sut y bydd unrhyw un yn gwneud rhywbeth tebyg i mi, yn cael ei osod yn warthus am weddill eu bywyd dadleuol i union ddirgel . Ac yn awgrymu'r cwestiwn amlwg, i mi beth bynnag, pa rai o'r categorïau hyn, neu unrhyw un ohonynt, a ydych chi'n ystyried eich bod yn perthyn i chi? Neu efallai eich bod yn un o'r creaduriaid hyn sy'n debyg iroid yn hollol ac yn annymunol nad oes ganddynt unrhyw deimladau emosiynol. Ac y bydd yn sensitif ac yn anhygoel ymhlith ni Homo sapiens yn anhygoel yn gwybod y math o unigolion yr wyf yn cyfeirio atynt yn benodol.

Am ein bod ni'n eu harfer bob dydd yn ddiarwybod, yn annheg, yn llygredig ac yn gyfreithiol yn meddiannu ein ffocws pŵer a dylanwadol eraill, ac rydym yn gwybod fel arall, seneddau, fforymau eraill o ran pŵer a dylanwad sefydliadol ac yn postoli eu hunain nid yn unig fel seneddwyr ond hyd yn oed yn fwy difrifol ac yn peri pryder fel prif weinidogion, gweinidogion cabinet a hyd yn oed lywyddion ein gwledydd perthnasol.

Yn anghymesur felly, mae'n rhaid ei ddatgan yn gaethus, i'w niferoedd gwirioneddol yn y boblogaeth lawer ehangach sy'n ein cynnwys ni'n sylweddol Homo sapiens a bod y rhain yn cael eu trin yn ddidrafferth ac yn rheoli'n gyflym ac yn rhyfedd, os nad oedd y fath fath yn yn fater difrifol gwaedlyd, gan roi atynt eu hunain epithet ffug o'r "elites breintiedig". Ymhlith yr wyf yn aml yn meddwl? Ac hyd yn hyn, rwyf wedi methu â datgelu ateb clir neu argyhoeddiadol naill ai i'r gwrthdaro anghyffredin hwn.

J'ai besoin d'un nouveau départ, ne pas avoir les vestiges de ma vie amoureuse ratée recyclée pour moi!

Par Stanley Collymore

Vous vous êtes approché de moi avec audace et vous vous êtes présenté avec confiance, après quoi vous m'avez parlé de façon intéressante et amusante, conversation dans laquelle vous m'avez parlé de manière très engageante, tout en me persuadant habilement de toutes les prouesses que vous pouviez écouter. ce que vous me disiez avec charme, et cela avec tout le sang-froid, la conviction absolue et la sophistication sans entraves d'un homme indiscutablement cultivé et plein d'humour, qui saisit avec clarté, mais avec calme et assurance, avec une clarté perceptible. et la certitude débridée de ce qu'il était distinctement après. Alors, je me suis immédiatement et totalement persuadé que dès le début - en fait le moment précis où vous m'avez vu pour la première fois, vous étiez complètement et irrésistiblement attiré par moi.

Et par conséquent, si ce que vous avez ressenti à mon égard était l'agitation indubitable de l'amour pour moi, alors tout à fait sans réserve et sans réserve, votre plaidoyer absolu concernant la façon dont vous étiez émotionnellement et romantiquement attentionné était, plus candidement, catégoriquement simplement une situation combinée, en termes logiques, de votre être positivement mais en même temps coupable sans honte d'avoir profondément et passionnément tombé amoureux de moi.

Cependant, secrètement sur le rebond d'un méchant, malvoyant, unilatéralement donner - vous l'avez deviné absolument que c'était exclusivement moi qui donne tout dans cette relation conjugale - un psychologiquement particulièrement gratifiant, le plus dommageable émotionnellement et un sans scrupule soumis à un adultère en série et à un cauchemar pernicieux d'un mariage, j'ai fini par trouver le courage de me délivrer enfin de la divinité de mon mari dominateur.

Et après avoir réussi cela, mon incontestable manque de confiance en moi s'attachait à mon embarras perçu, profondément enraciné et intrinsèquement effrayant socialement de mon échec en tant qu'épouse que je considérais fermement comme étant de ma faute, et qui auparavant et collectivement J'avais lâchement empêché de me lancer légalement dans ce qui, de manière tout à fait naturelle et compréhensible, aurait dû être une méthode absolument réalisable, compréhensible et sensée, pour logiquement demander le divorce de ce monstre d'un homme que j'avais épousé. T est arrivé.

Mais avec cela enfin fait, et même si la pratique inhabituelle d'être une femme et complètement seul était encore quelque chose d'une nouveauté inquiétante pour moi, j'étais même si très déterminé, comme je l'ai fait avec optimisme tout en mon pouvoir pour bien rassurez-moi à ce sujet, que j'étais maintenant tout à fait libre de faire ce que je pensais vraiment être le meilleur pour moi et mon avenir. Et bien que je sois pleinement conscient qu'une mission problématique serait évidemment d'enterrer définitivement le passé, d'oublier totalement ce que je m'étais laissé terriblement et de manière inappropriée m'accabler, tout en abandonnant définitivement et définitivement mon rôle indéniable mais prescrit, de nom seulement je confesse honteusement, en tant qu'épouse bien que heureusement et Dieu merci pas comme une mère, et par conséquent dans ceux avec gratitude échappés de et circonstances totalement lamentablement mentionnées ci-dessus intelligemment, pragmatiquement et heureusement passer constructive avec ma vie.

C'est mon ambition la plus sérieuse et, en substance, ce que je voudrais vraiment pour les choses dans leur plénitude, mais plus particulièrement pour moi-même, bien que le résultat final, je le sais bien, pourrait très bien être un tout autre scénario, de manière compliquée et même assez déconcertante, de ce que j'espérais certainement et indubitablement, avec optimisme, dans mes espérances inébranlables et mes aspirations honnêtes, pour que le résultat final soit finalement atteint.

Pourtant, ici vous êtes, en effet et clairement quelque chose que je ne dois pas négliger ou oublier négligemment, un parfait inconnu dans la réalité et qui dit plus le genre de choses intrigantes que mon coeur motivé veut sincèrement entendre, mais au contraire mon tête distinctement méfiante, cependant, est beaucoup plus prudent. Et dans ce processus apparemment confus qui jette puissamment, je pourrais très honnêtement dire, tout mon équilibre émotionnel dans un état de désarroi total.

Alors, comment dois-je savoir honnêtement, et encore moins comprendre clairement, avec précision et indiscutable, avec une certitude absolue, que les provocateurs de mes circonstances précédentes et malheureuses, déclenchées de façon évidente et compréhensible, me dire sincèrement n'est pas fondamentalement rien de plus que le fantasme égoïste d'une imagination très vivante qui est elle-même couplée aux machinations égoïstes et délibérément sans équivoque d'un Lothario complétement complaisamment aguerri et habilement accompli. Les déclarations flatteuses, sans fondement, d'un amour éternel pour moi n'ont, en aucune façon, aucune affinité avec ce dernier et, d'ailleurs, ne font aucune allusion convaincante à l'existence de la réalité.

Un état de choses qui, s'il n'était pas soigneusement examiné par moi et sérieusement contesté si nécessaire, pourrait, selon toute vraisemblance, et à tout le moins, être impitoyablement, frauduleusement, intentionnellement malveillant, totalement égoïste et, dans tout cela, le plus injurieusement que je sois employé sans scrupule à me renvoyer à la situation tout à fait insoutenable qui, avec beaucoup de peine, me réussit enfin à m'échapper. Une situation déplorable qui m'avait précédemment et totalement inévitable alors que j'étais impuissant à en être pris au piège me rendait, de façon catégorique, comme une personne qui était également perçue comme quelqu'un qui ne méritait que le plus grand mépris, et donc l'appellation désobligeante la réalité et maintenant dans le souvenir blessant je porte toujours inévitablement les cicatrices terribles et naturellement beaucoup de ressentiment.

Alors qu'est-ce que c'est d'être mon prétendant inconnu mais implacable? Et avant de sortir avec une ou plusieurs de vos réponses, je voudrais que vous réfléchissiez très sérieusement à ce que vous pourriez me dire, car vous avez aussi sérieusement à l'esprit cette véritable demande. Car j'aimerais personnellement que vous me donniez une réponse sincère et originale, quoi que cela puisse être en soi. Pour seulement alors puis-je me satisfaire de manière réaliste par ce que vous avez dit ou omis de façon cruciale dans votre explication si, comme vous voudriez me le faire croire, cette supposée adoration par vous pour moi est vraiment l'aube d'une lumière brillante et significative avenir ensemble pour nous deux. Ou plus probablement la création convaincante mais méritoire d'un mirage romantique illusoire qui pourrait très bien s'avérer être extrêmement hostile au bien-être émotionnel d'un encore incertain d'elle-même et donc une femme très vulnérable comme moi.

Inévitablement, à un moment ou à un autre, la plupart des gens indépendamment de qui ils sont, de leurs origines raciales ou ethniques, indépendamment de leurs opinions religieuses, agnostiques ou athées, de ce qu'ils font ou ne font pas pour gagner leur vie, de leur identité personnelle. classe, sociale ou éducation; leur loyauté politique enracinée ou nulle, le pouvoir et / ou l'influence qu'ils exercent ou plus que la flagornerie manipulée à laquelle ils se subvertissent facilement, à quel point ils sont grotesques et saisissants, ou généralement pathétiquement et misérablement pauvres; à quel point ils sont jeunes ou aguerris, quelle est leur naissance ou leur nationalité, l'état solide ou non de leur santé et de leur vie quotidienne, ou dans le monde où ils choisissent ou sont forcés de vivre, qu'ils soient incarcérés ou non; la prison ou la liberté de vivre et de mener sa propre vie comme bon lui semble, sera malheureusement et même émotionnellement destructrice pour eux se retrouvent romantiquement rejeté par au moins un et peut-être même plusieurs amoureux potentiels et ainsi être très sur la fin dédaigneuse d'un amour qu'ils ont volontairement et volontairement offert à une autre personne mais qui, en retour, est carrément rejetée car elle n'est pas réciproquement non réciproque.

Eh bien, il y a un dicton général selon lequel il n'y a pas de compte pour le goût personnel et au milieu des vicissitudes de la vie quotidienne quand il s'agit de factoriser les enjeux de l'amour, ce truisme ne pourrait pas être plus applicable qu'il ne l'est déjà. Et non sans surprise dans cette équation d'amour est la façon dont chaque individu affecté réagit spécifiquement à son rejet romantique qui dépend à son tour d'un certain nombre de facteurs tangibles ainsi que des facteurs imperceptibles.

Par exemple, il y a ceux qui utiliseront les retombées de leur rejet, aussi douloureuses soient-elles, pour réexaminer judicieusement et judicieusement leur approche personnelle de toutes les affaires romantiques qui les concernent directement et ensuite utiliser les informations qu'ils ont recueillies. et l'analyse à laquelle ils sont parvenus est une plate-forme appropriée pour construire plus solidement pour eux-mêmes ce qu'ils veulent réellement de la vie en termes de romance, et s'assurer que cela se passe ainsi.

D'autres ont cependant tendance à s'attarder excessivement sur leur rejet et, par conséquent, deviennent des personnes amères et tordues pour le reste de leur vie. Cependant, il y a ceux qui, à la réflexion, voient leur rejet comme une évasion providentielle pour eux et remercient avec gratitude leurs chanceuses étoiles pour la situation imposée qui prévalait au moment où elles ont été placées. Mais malheureusement, il y aura ceux qui se retrouvent complètement découragés. Il leur est arrivé de chercher à se libérer de leur honte et de leur embarras en se suicidant.

Ensuite, il y a une autre catégorie de personnes obsédées par un sens manifestement prononcé et délirant de leur propre importance égoïste et la notion perverse de comment quiconque oserait faire quelque chose comme ça, vont malintentionnées pour le reste de leur vie pathétique pour se venger . Et pose la question évidente, pour moi de toute façon, laquelle de ces catégories, ou aucune d'entre elles, vous considérez-vous comme appartenant à? Ou peut-être vous êtes l'une de ces créatures de type androïde totalement dépourvu de sentiments émotionnels. Et les personnes sensibles et saines parmi nous Homo sapiens connaîtront intuitivement les sortes d'individus auxquels je fais spécifiquement référence.

Car nous les observons quotidiennement de manière injustifiée, incompétente, corrompue et criminelle dans nos parlements supposément démocratiques, mais nous savons autrement, dans d'autres enceintes institutionnalisées de pouvoir et d'influence et nous postulons non seulement comme parlementaires, mais encore plus sérieusement et inquiétant. en tant que premiers ministres, ministres et même présidents de nos pays respectifs.

De manière disproportionnée, il faut dire de façon convaincante, à leur nombre réel dans la population beaucoup plus large qui nous compose de manière significative Homo sapiens et que ces oiks aliens ont à la fois manipuler et contrôler eux-mêmes, ridiculement et risiblement, si ce n'était pas un tel matière grave et sanglante, en s'attribuant la fausse épithète des «élites privilégiées». Parmi qui je me demande souvent? Et jusqu'ici j'ai été incapable de discerner une réponse claire ou convaincante à cette énigme idiote de la leur!

¡Necesito un nuevo comienzo, no tener los vestigios de mi vida amorosa fallida reciclados para mí!

Por Stanley Collymore

Te acercaste a mí con audacia y me presentaste con confianza, después de lo cual me hablaste de forma jovial e interesante, una conversación en la que me dijiste de manera encantadora, mientras en el proceso me persuadías diestramente con toda la destreza que podías reunir para escuchar cada palabra de lo que me estabas diciendo atractivamente, y notablemente haciéndolo con toda la compostura, convicción absoluta y la sofisticación desenfrenada de un caballero incuestionablemente culta y humorístico que sorprendentemente en la elucidación pero incluso tan agradable, tranquila y seguramente sabía con una claridad perceptiblemente no disminuida y una certeza desenfrenada de lo que estaba claramente después. Luego procedí a convencerme totalmente y sin inhibiciones de que desde el comienzo, en efecto, el momento preciso en que me viste por primera vez, te volverías completamente e irresistiblemente enamorado de mí.

Y en consecuencia, si lo que sentiste por mí fueron indudables muestras de amor hacia mí, entonces, sin reservas, y sin disculpas, tu sincera súplica en relación con la forma exacta en que ambos te sientes emocional y románticamente por mí fue, con más franqueza, más categóricamente simplemente una situación combinada, en términos lógicos, de que usted sea positivo, pero a la vez descaradamente culpable de haberse enamorado profunda y apasionadamente de mí.

Sin embargo, en secreto, en el rebote de una ofensiva un tanto desagradable, malévola y controvertida - has adivinado absolutamente correctamente que era exclusivamente yo quien estaba haciendo todo lo que da en esa relación matrimonial - una emocionalmente intrascendente, la más dañina emocionalmente y una sin fallas, sometido a una adulterio serial y una pesadilla perniciosa de un matrimonio que eventualmente reuní el coraje para finalmente liberarme del divorcio de mi bruto dominado.

Y al lograrlo, mi indudable falta de confianza en sí misma se atoró a mi percepción, profundamente incrustada y una vergüenza intrínsecamente social y temerosa de que yo fuera un fracaso como esposa, lo que interpreté firmemente como mi culpa, y que previamente y en conjunto me había impedido cobardemente embarcarme legalmente en lo que de manera bastante natural y comprensible debería haber sido inequívocamente un curso de acción absolutamente factible, comprensible y de sentido común para solicitar el divorcio de este monstruo de un hombre con el que me había casado, simplemente no lo había hecho sucedió

Pero con eso finalmente hecho, y aunque la práctica desacostumbrada de ser mujer y completamente sola era todavía una novedad inquietante para mí, estaba incluso muy decidido, ya que optimistamente hice todo lo que estaba en mi poder para minuciosamente Me aseguro de esto, de que ahora estaba individualmente en libertad de hacer lo que genuinamente pensé que era lo mejor para mí y para mi futuro. Y aunque estaba plenamente consciente de la misión problemática que sería obviamente enterrar permanentemente el pasado, olvidar por completo lo que terriblemente y bastante inapropiadamente me permitía a mí mismo, mientras descartaba para siempre y sin dudas mi papel irreflexivo pero prescrito, de nombre solo confieso vergonzosamente, como esposa, aunque afortunadamente y gracias a Dios no como madre, y por consiguiente en aquellos afortunadamente escapados de las circunstancias absolutamente lamentables antes mencionadas, de manera inteligente, pragmática y afortunadamente continúe constructivamente con mi vida.

Esta es mi ambición sincera y, en esencia, lo que realmente me gustaría para las cosas en su pleno rendimiento, pero más específicamente en lo que respecta a mí mismo, aunque, en términos reales, el resultado final, estoy seguro, podría ser totalmente diferente. Escenario, en formas bastante complicadas e incluso bastante desconcertantes, desde lo que optimistamente en mis firmes esperanzas y honestas aspiraciones preferiría indudablemente e indudablemente para el eventual resultado final.

Sin embargo, aquí está usted, en efecto y claramente, algo que no debo pasar por alto convenientemente ni olvidar casualmente, un completo extraño en la realidad para mí y lo que es más el tipo de cosas intrigantes que mi corazón motivado realmente quiere escuchar, pero por el contrario Sin embargo, la cabeza claramente cautelosa es mucho más cautelosa. Y en este proceso aparentemente confuso que arroja poderosamente, podría decir honestamente, todo mi equilibrio emocional en un estado de completo desorden.

Entonces, ¿cómo se supone que honestamente debo saber, ni hablar con claridad, con precisión e indudablemente deducir con una certeza absoluta que es obvio y comprensiblemente desencadenado y efectivamente estimulado por los provocadores de mis circunstancias previas e infelices, que lo que afirmas a propósito eres tu sinceramente diciéndome no es fundamentalmente nada más que la fantasía fabricada egoístamente de una imaginación muy vívida que a su vez está acoplada con las maquinaciones autoengrandecedoras egoístas y deliberadamente inequívocas de un Lothario totalmente connivente y completamente experimentado cuya hábilmente ejecutada pero sin embargo las declaraciones halagadoras infundadas de amor eterno para mí no tienen afinidad alguna con este último ni, de hecho, conceden de manera convincente la existencia de la realidad.

Una situación que, si no la examiné detenidamente y se cuestionó seriamente, de ser necesario, con toda probabilidad, y al menos, podría ser despiadada, engañosa, intencionalmente malevolente, totalmente egoísta y, en todo esto, lo más perjudicial para mí. me empleó sin escrúpulos para devolverme a la situación totalmente insostenible que con considerable dificultad, pero aun así, finalmente logré escapar. Una situación deplorable que antes e inevitablemente me había atrapado mientras estaba atrapado impotentemente por ella me convirtió, más categóricamente, en un don nadie que también era percibido como alguien que solo merecía el mayor desprecio, y de ahí el apelativo descortés que entonces realidad y ahora en recuerdos hirientes, sigo inevitablemente con las espantosas cicatrices y, naturalmente, con mucho resentimiento.

Entonces, ¿cuál es mi pretendiente desconocido pero implacable? Y antes de que salgas con una o varias de tus respuestas glib, esta vez me gustaría que pienses cuidadosamente sobre lo que podrías querer decirme, ya que también debes tener muy presente esta genuina solicitud mía. Porque personalmente me gustaría que me brinde con franqueza una respuesta honesta y original, sea lo que sea que sea. Solo entonces puedo realmente satisfacerme por lo que has dicho u omitir de manera crucial en tu explicación si, como quisieras que yo crea, esta supuesta adoración por ti para mí es verdaderamente el comienzo de un momento brillante y significativo futuro juntos para nosotros dos. O, más posiblemente, el atractivo irresistible pero mezquino de un espejismo ilusorio y romántico que bien podría resultar inmensamente hostil para el bienestar emocional de una mujer todavía muy insegura y, por lo tanto, una mujer muy vulnerable como yo.

Inevitablemente, en algún momento u otro, la mayoría de las personas, sin importar quiénes sean, cuáles sean sus orígenes raciales o étnicos, independientemente de sus puntos de vista religiosos, agnósticos o ateos, qué hacen o no hacen para ganarse la vida, sus identificaciones personales clase, antecedentes sociales o educativos; sus lealtades políticas arraigadas o ninguna, el poder o la influencia que ejercen o más que la manipulación no manipulada a la que fácilmente se subvierten, cuán grotesca y afectuosamente ricos o generalmente patéticamente y miserablemente pobres que resultan ser; cuán inmaduros son jóvenes o viejos, cuál es su nacionalidad de nacimiento o adquirida posteriormente, el estado sólido o no de su salud y vida cotidiana, o en qué parte del mundo eligen o están obligados a vivir, ya sea que estén encarcelados prisión o en libertad de vivir y llevar su propia vida como mejor les parezca, infelizmente e incluso emocionalmente destructivos para ellos, se encontrarán románticamente despreciados por al menos uno o posiblemente incluso varios futuros amantes y así estarán más o menos en el despreciativo final de un amor que ambos se han ofrecido voluntaria y libremente a otra persona, pero que a cambio se rechaza rotundamente, ya que, de la misma manera, no se ha reprogramado.

Bueno, hay un dicho general que dice que no hay que tener en cuenta el gusto personal y, en medio de las vicisitudes de la vida cotidiana, cuando se trata de factorizar las apuestas amorosas, esta perogrullada no podría ser más aplicable de lo que ya es. Y no es sorprendente en esta ecuación de amor cómo cada individuo afectado reacciona específicamente a su rechazo romántico que a su vez depende de una serie de factores tangibles e imperceptibles.

Por ejemplo, hay quienes usarán las consecuencias de su rechazo, por doloroso que sea, para repensar de manera juiciosa y sensata su enfoque personal de todos los asuntos románticos futuros que se involucren directamente y luego usar la información que han recopilado y al análisis se llega a ellos como una plataforma apropiada para construir más sólidamente para sí mismos qué es exactamente lo que realmente quieren de la vida en términos de romance, y habiéndose asegurado de que, en consecuencia, continúen con ello.

Otros, sin embargo, tienden a detenerse excesivamente en su rechazo y como consecuencia de eso se convierten en personas amargas y retorcidas por el resto de sus vidas. Sin embargo, hay quienes, por reflexión, ven su rechazo como un escape providencial para ellos y agradecen agradecidos a sus estrellas de la suerte por la situación forzada que en el momento en que fueron ubicados. Pero desafortunadamente habrá quienes se encuentren totalmente desanimados en lo que les sucedió a ellos buscarán la liberación de su vergüenza y vergüenza percibidas matándose a sí mismos.

Luego hay otra categoría de personas obsesionadas por un sentido manifiestamente delirante de su propia importancia egoísta y la noción perversa de cómo alguien se atreve a hacer algo como esto ante mí, se lanzará malévolamente por el resto de su vida patética para vengarse . Y plantea la pregunta obvia, para mí de todos modos, ¿a cuál de estas categorías, o ninguna de ellas, te consideras perteneciente? O tal vez eres una de esas criaturas androides totalmente desprovistas de todo sentimiento emocional. Y el Homo sapiens característicamente sensible y sensato entre nosotros conocerá intuitivamente los tipos de individuos a los que me refiero específicamente.

Porque rutinariamente los observamos a diario de forma injustificada, incompetente, corrupta y criminalmente ocupando nuestros supuestamente democráticos, pero sabemos lo contrario, parlamentos, otros foros institucionalizados de poder e influencia y efectivamente postulándonos no solo como parlamentarios, sino aún más serio y preocupantemente tan como primeros ministros, ministros del gabinete e incluso presidentes de nuestros respectivos países.

De manera desproporcionada, debe afirmarse convincentemente, a sus números reales en la población mucho más amplia que comprende significativamente a los Homo sapiens y que estos alienígenas han manipulado y controlado, mientras que ridículamente y de manera controvertida, si no fuera tal sangrienta materia seria, atribuyéndose el falso epíteto de las "élites privilegiadas". Entre los que a menudo me pregunto? ¡Y hasta ahora no he podido discernir ni una respuesta clara ni convincente a este enigma idiota de los suyos!

Necessito un nou començament, no he reciclat els vestigis de la meva vida amorosa fracassada!

Per Stanley Collymore

Em va acostar amb audàcia i em va presentar amb confiança, després de la qual cosa em va parlar molt ràpidament i interessant, una conversa en la qual em va dir amb entusiasme, mentre que en el procés em va persuadir amb tota la força que podia reunir per escoltar paraula del que em deia cridant i, sensiblement, amb tota la compostura, la convicció absoluta i la sofisticació sense límits d'un cavaller indiscutiblement culta i humorista que, amb sorprenent esclarició, va saber amb tota tranquil·litat, tranquil·litat i seguretat, amb una claredat sensiblement sense disminuir i certesa desenfrenada del que era clarament després. Després vaig arribar a acceptar-me totalment i sense desinhibir que, des del principi, en efecte, el moment precís que primer em vau veure, em tornaria completament i irresistiblement embolicat amb mi.

I, en conseqüència, si la meva manera de sentir-me sobre mi era l'indubtable sensació d'amor per a mi, llavors, sense reserves i sense fonologia, el vostre motiu no mitigat pel que fa a l'exactament que em preocupava tant emocionalment com romàntic, simplement una situació combinada, en termes lògics, de ser positivament però de la mateixa manera culpable sense parar d'enamorar profundament i apassionadament de mi.

Tanmateix, en secret, en el rebot d'un control bastant desagradable, malevolentment controlant, de manera unilateral, l'heu endeït de manera absoluta que era exclusivament el que feia tot el que donava en aquesta relació matrimonial: un particularment psicològicament irrenunciable, més perjudicials emocionalment i un sense sotmetre's a un seriós adulteri i una malson perniciosa d'un matrimoni que eventualment vaig convèncer el coratge per finalment alliberar-me de divorciar-me del meu domini brut d'un marit.

I, després d'haver aconseguit això, la meva indubtable falta d'autoconfiança s'adheria al meu entenimentat, profundament incrustat i vergonyós intrínsecament socialment temorós de ser un fracàs com a dona que jo entenia fermament com a culpa meva i que anteriorment i col·lectivament m'havia prohibit cobrir-me d'emprendre legalment el que d'una manera natural i comprensible hauria de ser inequívocament un camí d'acció absolutament factible, comprensible i d'ordre comú per a presentar lògicament el divorci d'aquest monstre d'un home que havia casat, t va passar.

Però amb això ara acabat, i tot i que la pràctica desacostumada de ser dona i completament per mi mateixa era encara una mica inquietant per a mi, fins i tot estava molt decidit, ja que de forma optimista feia tot el que estava al meu abast per a la cura. tranquil·litzant-me d'això, que ara estava individualment lliure de fer el que realment pensava que era millor per a mi i el meu futur. I tot i que era plenament conscient de quina missió problemàtica seria, òbviament, enterrar el passat de manera definitiva, oblidaria totalment el que, de manera terrorífica i inadequada, sempre em permetia passar-me, mentre absolutament i per sempre descartant el meu paper indiscutiblement precari però prescrit, amb el nom només vergonyosament confesso, com a esposa, encara que afortunadament i gràcies a Déu no com a mare, i en conseqüència, en aquells que es van escapar agraïts i les circumstàncies absolutament desqualificades de manera intel·ligent, pragmàtica i, amb sort, es mouen constructivament amb la meva vida.

Aquesta és la meva ambició sincera i, en essència, el que realment m'agradaria per a les coses en la seva plenitud, però més concretament pel que fa a mi, encara que de manera realista el resultat final, estic molt conscient, podria ser molt diferent escenari, en moltes maneres complicades i fins i tot força desconcertants, de manera optimista en les meves fermes esperances i les seves aspiracions honesta, sens dubte i, sens dubte, prefereixo per a l'eventual resultat final.

Tot i així, aquí tens, en efecte i clarament, una cosa que no he de passar per alt ni oblidar-me de manera casual, un estrany completament en realitat per a mi i el que diu més el tipus d'coses intrigants que el meu cor motivat vol veritablement, però al contrari, el meu El cap clarament cautelós, però, és molt més cautelós. I en aquest procés aparentment confús llançant amb força, podia dir amb tota sinceritat que tot el meu equilibri emocional es troba en un estat de total desordre.

Llavors, com se suposa que he de saber honestament, i menys encara amb certesa clara, precisa i indubtablement deduir amb absoluta certesa que, òbviament i comprensiblement, és desencadenat i efectivament estimulat pels provocadors de les meves circumstàncies anteriors i infeliços, que el que vostè diu que estàs dir-me sincerament que no és fonamentalment res més que la fantasia fabricada egoistament d'una imaginació molt vívida que s'uneix a les maquinacions autocargantes, egoistes i deliberadament inequívoc, d'un Lothario completament savi, així com un Lothario perfectament experimentat, l'execució del qual, però, les declaracions afortunades sense suport d'amor imparcial per a mi no tenen cap intenció d'afinitat amb aquest últim ni, en aquest cas, convèncer de manera convincent l'existència de la realitat.

Un estat de coses que si no ha estat examinat acuradament per mi i seriosament qüestionat si és necessari, podria ser, amb tota probabilitat, com a mínim, despiadadamente, enganyosa, intencionalmente malévolamente, totalment autoservei i, en tot això, la majoria em perjudiqués em serví sense escrúpols per retornar-me a la situació completament insostenible que, amb una dificultat considerable, però, fins i tot, finalment em vaig escapar. Una situació deplorable que abans i tot era ineludible per a mi mentre m'estava atònitament em va rendir, de forma més categòrica, com a ningú que també es percebia com a persona que només era digne de menyspreu i, per tant, la denominació desgraciada que, després, la realitat i ara, en una remembrany dolorosa, segueixo tenint les cicatrius horribles i naturalment molt ressentides.

Quin és el meu desconegut desconegut però implacable? I abans de sortir amb una o diverses de les vostres respostes glib, m'agradaria que en aquesta ocasió pensés molt bé sobre el que voldries dir, ja que també teniu en compte seriosament aquesta veritable petició meva. Per a mi personalment m'agradaria que em proporcionés una resposta honesta i original, sigui quina sigui, en si mateixa. Per tant, només em puc satisfer realíticament amb el que heu dit o ha omès de manera crucial en la vostra explicació, ja que, com voldríeu creure, aquesta suposada adoració per vosaltres és veritablement l'aparició d'un element brillant i significatiu futur junts per als dos de nosaltres. O més possiblement l'inici convincent però meretric d'un miratge romàntic il·lusionari que podria demostrar ser immensament inimàtic per al benestar emocional d'un desconegut i, per tant, una dona molt vulnerable com jo.

Inevitablement, en algun moment o un altre, la majoria de la gent independentment de qui són, quins poden ser els seus orígens racials o ètnics, independentment de les seves opinions religioses, agnòstiques o atees, què fan o no per guanyar-se la vida, la seva identificació personal classe, perfil social o educatiu; les seves lleialtats polítiques arrelades o cap, el poder i la influència que tenen o semblen més que no la sofocada manipulada que es poden subvertir fàcilment, de quina manera són grotescament i de comprensió rics o, generalment, patèticament i miserablement pobres; en quina mesura són els joves o els ancians que són adolorits, quin és el seu naixement o la nacionalitat adquirit posteriorment, el fort estat o no de la seva salut i la vida quotidiana, o on el món escull o està obligat a viure, ja sigui encarcelat la presó o la llibertat de viure i dirigir la seva pròpia vida, segons ho consideri oportú, desgraciadament i fins i tot emocionalment destructius per a ells es troben romànticament rebutjats per almenys un i, possiblement, fins i tot diversos amants potencials i, així, ser molt en el final destituït d'un amor que tots dos s'han ofert voluntàriament i lliurement a una altra persona, però que a canvi es rebutja rotundament, ja que és igualment irreversible.

Bé, hi ha una dita general que no es comptabilitza el gust personal i enmig de les vicissituds de la vida quotidiana quan es tracta de factoritzar en l'aposta amorosa, aquesta veritat no pot ser més aplicable que la que ja és. I no és sorprenent en aquesta equació amorosa que cada individu afectat reacciona específicament al seu rebuig romàntic que al seu torn depèn d'una sèrie de factors tangibles i imperceptibles.

Per exemple, hi ha qui usi les repercussions del seu rebuig, doloroses com sigui possible, per tornar a examinar amb prudència i sensibilitat el seu enfocament personal a tots els futurs assumptes romàntics que s'involucrin directament i després utilitzin la informació que han agrupat i l'anàlisi que arriben com una plataforma adequada per construir-se de manera més sòlida per a ells mateixos què és exactament que volen de la vida en termes de romanç, i que han comprovat que, en conseqüència, continuïn amb ella.

Uns altres encara tendeixen a mantenir-se desordenadament del seu rebuig i com a conseqüència d'això es converteixen en persones amargues i retorçades durant la resta de la seva vida. Tanmateix, hi ha qui reflexiona veure el seu rebuig com una fugida providencial per a ells i agraïm gratament a les seves estrelles afortunades la situació forçada que en el moment de la seva col·locació. Però, per desgràcia, hi haurà aquells que es troben absolutament desanimats pel que fa Els va passar a buscar l'alliberament de la seva vergonya i vergonya percebudes matant-se a si mateixos.

A continuació, hi ha una altra categoria de persones que obsessionament imbuïdes d'un sentit manifestament pronunciat i delirant de la seva pròpia importància egoista i la noció perversa de com m'atreveix a algú a fer alguna cosa així, s'exposarà malèvolament per a la resta de la seva vida patètica a una venjança exacta . I demana la pregunta òbvia, per a mi, de totes maneres, quina d'aquestes categories, o cap d'elles, es considera que pertany? O, potser, ets una d'aquestes criatures amb tipus d'Android totalment i sense importància, sense cap tipus de sentiment emocional. I els característics sentents i sans entre nosaltres Homo sapiens sabran intuïtivament el tipus d'individus als quals em refereixo específicament.

Perquè observem rutinàriament, diàriament, injustificadament, incompetentment, corrupte i criminalment ocupant el nostre suposadament democràtic, però sabem el contrari, els parlaments, altres fòrums institucionalitzats i la influència i la postulació efectiva no només com a parlamentaris, sinó més seriosament i preocupant com a primers ministres, ministres de gabinet i fins i tot presidents dels nostres respectius països.

De manera desproporcionada, cal dir-ho, als seus nombres reals en una població molt més àmplia que ens comprèn de manera significativa Homo sapiens i que aquests oiks alienígenes tenen manipulació i control per separat, mentre que de manera ridícula i atrevida, si no fos tal un assumpte seriós i seriós, atribuint-se a si mateix el fals epítet de les "elits privilegiades". Entre els que sovint em pregunto? I fins ara no he pogut discernir ni una resposta clara ni convincent a aquest idiota entusiasme dels seus!

Etta James - Stormy Weather

What would we Brits do without having the weather to talk or moan about, eh? (Poem)

By Stanley Collymore

Why do we needlessly keep cherishing the seasons in Britain

when in actuality there’s no difference nowadays between

any of them? I say this because I can well remember

the time when there was a clear distinction, let’s

say, between Spring and Winter but woefully

those days are long gone; and when, pray

tell, can you honestly remember or else vividly recall

when we all had good old-fashioned pristine snow

and lots of it on Christmas Day and the rest of

the time too, which to every one of us who,

overall, fortunately and specifically knew

and actually felt that it was most aptly

and becoming in the circumstances

to be attributed and labelled as a

cyclic change and winter time.

Instead, our current and allegedly winter-weather as

well as Winter itself have decidedly morphed into

rather poor facsimiles of essentially and quite

strikingly what was formerly Spring, while

Spring itself has bafflingly been radically

transformed into a drab, dreary, grimly

snowy-white and the evident facade

for a conventional winter-type scenario where, not

infrequent to see, hail storms, snow downpours

and all manner of icy cold and gusty weather

profusely bombards our British landscape

with total impunity, and in this process

ridiculously fashioning in the making

a decidedly Artic-type environment

that in numerous respects, and for

me in all frankness is manifestly

less exciting or in any weighty

sense uplifting weather-wise

as one could pragmatically

expect to find in Iceland

let alone in Greenland.

For all that this climatic commotion with its comparative

attendant and, for me, debilitating anxiety and infernal

annoyance basically does, is to strongly emphasize

the accustomed and exasperating British social

custom and culture of incessantly talking at

every stipulated probability or concocted

opportunity afforded to them, for most

Brits to rather garrulously talk about the bloody weather,

whether in standard, as well improvised or intuitively

manufactured conversations. Seemingly, the only

clear thing in a country, the United Kingdom,

where the majority of people either visibly

with a distinct apathetic attitude towards

or a perceptible and at best minimalist

opinion, or convincingly none at all,

on most things regularly; however

when it absolutely involves the

British weather, none the less

conspicuously and precisely

have no reticence at all in

strongly exhibiting their

longsuffering and more

consensual unanimity.

© Stanley V. Collymore

27 October 2017.

Author’s Remarks:

Essentially while this is a tongue-in-the cheek article and poem there’s nevertheless more than a grain of salt in relation to the truth and about what I’m saying. And whether one believes that the kinds of unpredictable weather patterns that we’ve been experiencing for some time is as a direct consequence of global warming that itself stems from the inconsiderate and even malicious actions brought about by human activities or are simply the result of a cyclical situation that has been going on for millennia and ever since this inhabited planet we live on and call Earth was created, or is a combination in greater or lesser form of these two things, is for every one of you who is all that bothered to make your own analytical judgement on.

Then, of course, there are the speculative suggestions that mankind, who has both been a general benefit as well as an infernal curse to this planet we call home while often quite arrogantly and most conveniently forgetting that there are other species of animals as well as other creatures that live here too and in most cases have been on Earth for far longer than Homo sapiens has been, have embarked on and even managed to utilize insidious means, these elements of human kind obsessed with their ludicrous and delusional notions of superiority coupled with a divine right to rule and control everyone and everything on this planet and just as idiotically feel themselves imbued with an unchallengeable right to the perceived concept of their own exclusivism in all matters, to effectively control the weather and malevolently use it for their own purposes and endeavours, is another bone of contention we apparently have to deal with.

Truthfully, I’ve no categorical proof that anything of the sort in respect of the weather is happening, but putting that aside and fully knowledgeable about the kind of people that this human scum are, I personally wouldn’t put anything past them.

Suffice to say that whoever does what or nothing at all to the weather there’s nothing that I can personally and on my own do about it nor want to idly speculate about for that matter. For I guess that in being basically a Brit what essentially I want to, and like others prefer to do, and specifically in my case when I’ve nothing better to do, is like all the rest of you, in one way or the other, to culturally moan about it.