Sur la confrontation d'un maniaque du contrôle compulsif

Par Stanley Collymore

Tourne-toi vers moi, regarde-moi droit dans les yeux

et sincèrementdis-moi ce que tu veux vraiment

de moi, comme franchement votre comport-

ement général deviant assez pénible et

inquiétant pour moi et je ne peux tout simplement

pas faire des têtes ou queues de vos actions

incompréhensibles, ou même quoi c’est

ce que vous êtes censé faire. Et c’est

pas un comportement rationnel par

quelque moyen que ce soit, ou

chose que je devrais être

obligé de metre dans

 l'isolement stoïque, et tout

à fait sans équivoque je

le plus vigourease-

ment ne contemplera

jamais effectuer

une telle

chose.

Voici donc un conseil pratique de ma part. Arrêtez

immédiatement votre narcissique perceptible

Postulations Queen Bee qui stipulent

que tous vos besoins doivent

instantanément être converti en quelqu'un

d'autre avec obeisance commandes

adressées dictées et uniquement

contrôlé par vous, évidem-

ment. Échouer ça, rêve si tu

dois, qui est votre droit privé et légitime

à faire je suis sûr. Mais je fortement

demande, et ardemment confiance,

qu'en agissant ainsi, vous ne

sérieusement attendre de

moi jouer aucun rôle

dans votre plutôt

idiot et scénar-

ios risqués.

© Stanley V. Collymore

28 août 2019.

Remarques de l'auteur:

Sonnez les cloches avec vous-même ou avec quelqu'un que vous connaissez personnellement ou même assez intimement? Ce n’est pas une bonne situation, je le sais, d’être soit par votre propre comportement, soit comme conséquence de vous retrouver victime d’un membre de votre famille, d’un ami ou d’un voisin.

Mais quand tout est dit et fait, il n’ya qu’une seule personne qui puisse réellement résoudre cette énigme pour vous, vous-même!

På att konfrontera en tvångsmässig kontrollfreak

Av Stanley Collymore

Vänd dig till mig, se mig rakt i ögonen och sanningsen-

ligtberätta vad det är som du verkligen vill ha av

mig, som ärligt talat ditt allmänna beteende

blir ganska oroande och oroande för mig

och jag kan helt enkelt inte göra huvud eller

svansar av dina obegripliga handlingar, eller ens vad

det är som du ska göra. Och det är inte rationellt

beteende på något sätt, eller något- sak som

jag borde tvingas saga upp med i stoisk

isolering, och ganska entydigt jag

mest kraftfullt kommer aldrig

att fundera över genom-

föra något sådant.

Så här är ett praktiskt råd till dig från mig. Sluta

omedelbart din tydligt narsissistiska Queen

Bee postulations som föreskriver att

dina önskemål måste omedelbart

konverteras till någon annans

lydigt adresserade kommandon dikterade

och enbart styrd av dig, uppenbarligen.

Brist det, dröm om du måste, vilket

är din privata och lagliga rätt

att göra är jag säker. Men

jag starkt efterfrågan,

och brådigt förtroende, det gör du

inte på allvar förväntar mig

mig att spela någon roll

i din ganska idiotisk

och riskfyllda

scenarier.

© Stanley V. Collymore

28 augusti 2019.

Författarens kommentarer:

Ring några klockor antingen med dig själv eller någon som du känner personligen eller till och med ganska intimt? Inte en trevlig situation, jag vet, att vara i varken genom ditt eget beteende eller som en konsekvens av att hitta dig själv offer för en fixerad familjemedlem, vän eller granne.

Men när allt är sagt och gjort finns det bara en person som verkligen kan lösa det kriget för dig - dig själv!

Auf die Konfrontation mit einem zwanghaften Kontrollfreak

Von Stanley Collymore

Wende dich an mich, schau mir direkt in die Augen und ehrlich

sag mir was es ist das du wirklich von mir willst, als Ehrlich

gesagt wird Ihr allgemeines Verhalten ziemlich quälend

und besorgniserregend für mich und ich kann einfach

keine Köpfe machen oder Schwänze deiner un-

verständlichen Handlungen, oder was auch

immer es ist so, dass du es tun sollst. Und das ist

keinesfalls rationales Verhalten oder etwas,

zu dem ich gezwungen sein sollte mit

in stoischer Isolation und ganz

eindeutig ich am energisch-

sten werde niemals da-

rüber nachdenken

Bewirken einer

solchen Sache.

Hier ist ein praktischer Ratschlag von mir. Stoppen Sie

sofort Ihre erkennbar narzisstischen Bienenkönigin

Postulationen, die festlegen Das muss jeder

sofort woollen gehorsam in jemand

anderen verwandelt werden

adressierte Befehle diktiert und ausschließlich

Natürlich von dir kontrolliert. Versagen

das, träum weiter, wenn du musst,

welches ist dein privates und

rechtmäßiges Recht Ich

bin sicher, Aber ich

stark fordere und vertraue, das

tust du aber nicht Ich erwarte

es ernsthaft spielen Sie

eine Rolle in Ihrem

eher idiotisch

und riskante

Szenarien.

© Stanley V. Collymore

28. August 2019.

Anmerkungen des Autors:

Läuten Sie mit sich selbst oder mit jemandem, den Sie persönlich oder sogar ganz persönlich kennen? Ich weiß, dass es keine schöne Situation ist, entweder durch Ihr eigenes Verhalten oder als Folge davon, dass Sie das Opfer eines fixierten Familienmitglieds, Freundes oder Nachbarn sind.

Aber wenn alles gesagt und getan ist, gibt es nur eine Person, die dieses Rätsel wirklich für Sie lösen kann - für sich selbst!

Warring Siblings!

By Stanley Collymore

Okay! So we’re biologically related, and that isn’t

my doing; or was it ever a matter in dispute as

we have the same biological parents and

therefore are undoubtedly siblings

who’re unquestionably naturally

related to each other. But these

factors in themselves don’t, won’t or shouldn’t

automatically make us clones of each other,

and specifically so in our thinking. For

we are in essence fundamentally

different persons and not only

how we noticeably look in

visible terms but likewise

too to how we normally

respond to numerous

things meaningfully

and that reasonably,

practically, and

level-headedly

in adult terms

is definitely

how it really

ought to be.

So give me a break please in terms of your constant,

unwarranted and offensive criticisms, as well as

your never-ending condemnations of me!

And in doing so hopefully as well stop

your irrational trying to change our

established familial rule book

into something to suit your own personal, arrogant

and rather narcissistic ends. And actually doing

so by idiotically claiming that although you

freely accept that we’re close biological

relatives and therefore indisputably

even siblings, our, prescribed by

you, insoluble differences in

opinion over some matters

you consider as essential

accordingly determine

and even necessitate

that we either can’t

or shouldn’t even

aptly be friends.

© Stanley V. Collymore

24 August 2019.

Author’s Remarks:

Families! The imponderable problem isn’t it? An established worrisome conundrum and state of affairs in which many of us experience multiple disagreements with some or even all of them at some time or other, while for other family groups it’s simply plain sailing, an uncomplicated case of the sun shining out of each other’s backside, so to speak, and there’s not a solitary care in the world as regards their inter-familial relationships let alone any serious problems emanating from them.

So how does this happen, and what’s the binding solution for universal family harmony? Respect for each other, love and basic understanding I guess. But if in the meantime you personally come up with a fool proof solution to this perennial predicament and familial quandary then let the rest of us know. But prior to that, and unless you’re saintly altruistic, patent it first, as I’m pretty confident it’ll be a money-spinner for you for sure!

Krigende søsken!

Av Stanley Collymore

Greit! Så vi er biologisk relatert, og det er det ikke

min gjør; eller var det noen gang en tvist som

vi har de samme biologiske foreldrene og

derfor er utvilsomt søsken som er uten tvil naturlig

relatert til hverandre. Men disse faktorer i seg

selv ikke, vil ikke eller ikke bør gjør oss

automatisk til kloner av hverandre,

og spesielt i tankegangen vår.

Til vi er i bunn og grunn

forskjellige personer

og ikke bare hvordan vi merkbart ser inn

synlige termer, men på samme måte

også til hvordan vi normalt

svare på mange ting meningsfullt

og det rimelig, praktisk talt,

og nivå-headedly i vok-

sen termer er defin-

itiv thvordan

det egentlig

Burde

være.

Så gi meg en pause vær så snill når det gjelder din konstante,

uberettiget og krenkende kritikk, samt dine uendelige

fordømmelser av meg! Og ved å gjøre det forhåpentligvis

også stoppe din irrasjonelle prøver å endre vår etablert

familiebok til noe som passer din egen personlige,

arrogante og heller narsissistiske ender. Og

faktisk gjør så ved å idiotisk hevde at

selv om du godta fritt at vi er nær biologiske

pårørende og derfor udiskutabelt til og

med søsken, vår, foreskrevet av

deg, uoppløselige forskjeller i

mening om noen saker du

anser som essensielt

deretter bestemme

og til og med

nødvendiggjøre som

vi heller ikke kan

eller burde ikke

engang pass-

ende være

venner.

© Stanley V. Collymore

24. august 2019.

Forfatterens merknader:

Familier! Det ufattelige problemet er det ikke? Et etablert bekymringsfullt forhold og situasjon der mange av oss opplever flere uenigheter med noen eller til og med dem alle på et eller annet tidspunkt, mens det for andre familiegrupper ganske enkelt er seiling, et ukomplisert tilfelle av solen som skinner ut av hverandres baksiden, så å si, og det er ikke en ensom omsorg i verden når det gjelder deres inter-familiære forhold, enn si alvorlige problemer som følger av dem.

Så hvordan skjer dette, og hva er den bindende løsningen for universell familieharmoni? Respekt for hverandre, kjærlighet og grunnleggende forståelse antar jeg. Men hvis du i mellomtiden personlig kommer frem til en tåpefri løsning på denne flerårige vanskeligheten og familiære kvandaren, så gi beskjed til resten av oss. Men før det, og med mindre du er hellig altruistisk, patenter det først, da jeg er ganske sikker på at det vil være en pengespinner for deg helt sikkert!

戰爭兄弟姐妹！

作者：Stanley Collymore

好的！所以我們在生理上是相關的，事實並非如此

我在做或者它曾經是一個有爭議的問題

我們有同樣的親生父母和 因此無疑是兄弟姐妹

毫無疑問，自然而然 彼此相關。但是這些

因素本身沒有，不會或不應該

自動讓我們互相剋隆，

特別是在我們的思考中。

對於 從根本上說，我們本質上是

不同的人而不僅僅是 我們如何明顯地看待

可見的術語，但同樣 我們通常如何

回應無數 事情有意義 那是合理的

實際上，和 級排輩

在成人方面 肯定

怎麼樣呢

必定是。

所以請根據你的常數給我一個休息時間，

無理和冒犯的批評，以及 你對我永無止境的譴責！

 並且這樣做有希望也停止

你的非理性試圖改變我們的 建立家族規則書

為適合自己的個人，傲慢的東西

而且相當自戀的目的。實際上在做

所以通過愚蠢地聲稱雖然你

自由地接受我們的親密生物

親戚因此無可爭議 甚至兄弟姐妹，

我們的，由 你，不可解決的差異

對某些事項的意見

你認為是必不可少的

據此確定 甚至是必要的

我們要么不能 或者甚至不應該

恰當地成為朋友。

©Stanley V. Collymore

2019年8月24日。

作者備註：

家庭！無法估量的問題不是嗎？一個既定的令人擔憂的難題和狀況，我們中的許多人在某些時間或某些時候會遇到一些甚至全部的分歧，而對於其他家庭團體而言，它只是一帆風順，一個簡單的太陽照耀著彼此的情況。可以這麼說，世界上沒有關於他們家庭間關係的孤獨關懷，更不用說他們發出的任何嚴重問題了。

那麼這是如何發生的，以及什麼是普遍家庭和諧的約束性解決方案？我想，尊重彼此，愛和基本的理解。但是，如果在此期間你親自為這種長期困境和家庭窘境提出了一個萬無一失的解決方案，那麼讓我們其他人知道。但在此之前，除非你是聖潔的利他主義者，否則請先申請專利，因為我非常有信心這對你來說肯定是個賺錢的人！

Stridande syskon!

Av Stanley Collymore

Okej! Så vi är biologiskt relaterade, och det är det

Inte mitt gör; eller var det någonsin en tvist som

vi har samma biologiska föräldrar och därför

är utan tvekan syskon som är utan tvekan

naturligt relaterade till varandra. Men

dessa faktorer i sig själva inte, inte

eller inte bör gör oss automatiskt

till kloner av varandra,och särskilt i vårt tänkande.

För vi är i grunden olika personer och inte bara

hur vi märkbart ser in synliga termer men

likaså också för  hur vi normalt svara

på mångasaker meningsfullt och

det rimligen, praktiskt taget

och nivå-headedly i

vuxna termer är

definitivt hur det

egent-ligen

borde

vara.

Så ge mig en paus snälla när det gäller din konstant,

oberättigad och kränkande kritik, liksom dina

oändliga fördömanden av mig! Och genom

att göra det förhoppningsvis också stoppa

ditt irrationella försök att ändra vårt

etablerad familjär regelbok

till något som passar din egen personliga, arroganta

och ganska narsissistiska ändar. Och faktiskt gör

så genom att idiotiskt hävda att även om du

acceptera fritt att vi är nära biologiska

släktingar och därför obestridligt

även syskon, våra, föreskrivs av

du, olösliga skillnader i

åsikt om vissa frågor

du anser vara väsentligt bestämma

följaktligen och till och med

nödvändigt som vi inte

heller kan eller

borde inte

ensvara

vänner.

© Stanley V. Collymore

24 augusti 2019.

Författarens kommentarer:

Familjer! Det oundvikliga problemet är det inte? En etablerad oroande situation och situation där många av oss upplever flera meningsskiljaktigheter med någon eller till och med dem en gång eller annan, medan det för andra familjegrupper helt enkelt seglar, ett okomplicerat fall av solen som strålar ut från varandras baksida, så att säga, och det finns ingen ensam vård i världen när det gäller deras inter-familjära relationer, än mindre allvarliga problem som härrör från dem.

Så hur händer detta, och vad är den bindande lösningen för universell familjsharmoni? Respekt för varandra, kärlek och grundläggande förståelse antar jag. Men om du under tiden personligen kommer med en idiotsäker lösning på denna fleråriga svårighet och familjekväll, så låt resten av oss veta. Men innan det, och såvida du inte är helig altruistisk, patenterar det först, eftersom jag är ganska säker på att det kommer att vara en pengespinner för dig helt säkert!